Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!

Divas čūskas iznāk no bāra un viena saka otrai:
- Vai es esmu indiga čūska?
- Nu jā! Tu esi karaliskā kobra.
- Johaidī, es iekodu sev mēlē!

Pāris kas jav 28 gadus turējušies cieši kopā izdomājuši satikties tur, kur bijuši medusmēnesī (Floridā). Vīrs aizbrauca pirmais, jo gribēja visu sakārtot viesnīcas nummuriņā-kur medusmēnesī pavadīts laiks. Sieva brauks tikai pēc četrām dienām, tādēļ vīrs ieraudzījis datoru viesnīcas nummuriņā gribēja aizsūtīt mīļajai sieviņai e-pastu, bet rakstot e-pasta adresi nokļūdījās vienā burtā. Šī vēstule nonāca vienas atraitnes elektroniskajā pastkastītē, kura tiko bija atnākusi no vīra bērēm un piegāja pie datora lai paskatītos vai nav atnākusi kāda līdzjūtības vēstulīte... ...dēls ienākot izstabā māti redz pie datora bezsamaņā, un kompjūtera ekrānā izlasa šādu tekstu:
"Sveika mīļā sieviņ, es jav esmu savā vietā, šeit ir diezgan karsts-un ir arī piejami datori, tādēļ nodomāju tev nosūtīt e-pastu. Viss jav ir sagatavots tavam ierašnās brīdim! Kaut tu ierastos ātrāk, manu zaķenīt!

Jānīts papagailim māca runāt Jānīts saka-es māku ēst papagailis-es māku ēst jānits saka-es māku runāt papagailis-es māku runāt jānīts saka es māku lidot papagailis-nemuldi maita

Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav,nav. Nāc iekšā. ...

Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu.
Janītis jautā tētim.
-Tēt ko tie suņi tur dara?
Tētis atbild.
-Nu,redzi tas apakšējais sunīts negrib iet uz māju, bet tas augšējais sunīts viņu dzen uz māju.
Jānītis nopūšas.
-Labi ka mamma turējās pie gultas citādi pastnieks viņu būtu aizstūmis uz pastu

Skolotāja jautā Jānītim:
-Pastāsti, kur rodās elektrība?
Jānītis:-Džungļos
Skolotāja: -Kapēc?
Jānītis:-Vienmēr, kad pazūd elektrība, tētis saka"Atkal tie mērkaķi elektrību atslēguši.....!!!"

Amerikaanis , Anglis un Krievs nonaak debesiis...
a paradiize paarpildiita...
Dievs saka - kursh nosauks taadu skaitli kaadu es nezinu tas tiks iekshaa!
Amerikaanis : Miljons
Dievs : Zinu taadu - vaacies
Anglis : Terabaits
Dievs : Tas nav skaitlis taa ir atminjas meervieniiba , bet vienalga zinu - Vaacies !
Krievs : DAHUJA
Dievs : Ui taadu gan nezinu - tu vari ienaakt!
Visu nakti dievs domaa cik ir dahujaa........
No riita aiziet pie krieva un prasa - eu vecais pastaasti cik ir dahuja!
Krievs : Nu tu nostaajies uz sliedeem un ej uz priekshu skaitot tos koka parliknjus apakshaa...
tad kad buus zajebal , tad zini ka veel neesi pusee no dahuja!

Trīs zinātnieki nolemj Anglijā,Vācijā un Krievijā uztādīt pulksteņus, ja kāds pateiks sliktu vārdu tad, pulktenis par vienu sekundi ies uz priekšu.
Pēc nedēļas aizbrauc uz Angliju- tur pa desmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Vāciju-tur pa divdesmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Krieviju-tur noņemts pulkstenis.Prasa prezidentam:
-Kāpēc noņemts?
-Priekškam mums tas ventilātors vajadzīgs?

Vīrs sēž uz poda un spiez
Sieva domā - ko viņš tualetē tur tik ilgi dara?
Izdomā pakaitināt un izslēdz gaismu. No tualetes atskan šausmīgs kliedziens. Sieva ieslēdz gaismu un jautā, kas notika?
Vīrs atbild:
- Fū, nekas, es jau domāju, ka man acis izsprāga...:)