Sarunājas divas draudzenes:
- Un tad es viņam teicu: ?Viss, man pietiek! Tūlīt pat eju iesniegt šķiršanos!? Izeju no mājas, un pēkšņi atskan šāviens!
- Viņš nošāvās?!
- Nē, atkorķēja šampanieti, maita!

Stāv blakus divas sēnes, gailene un mušmire. Pēkšņi skatās, ka sēņotājs nāk.
Mušmire ņirdzīgi:
- Nu re, tūlīt sāksies graizīšana.
Gailene atcērt:
- Nezinu kā ar to graizīšanu būs, bet kāds ar zābaku gan pa purnu dabūs.

Iet makšķernieks un uz muguras stiepj milzīgu samu – tādu ap kilogramiem simt. Nes, bet jau saliecies deviņos līkumos. Viņam pretim nāk cits makšķernieks ar karūsu spaini un naidīgi saka:
- Ko, tu tikai vienu noķēri?

Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu: „Turkiem ir trīs problēmas!”. Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?!
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma – agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs. – Jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! – kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma – jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi...

Institūts. Eksāmens. Visi raksta biļešu atbildes uz eksāmenu lapām. Pa auditoriju staigā pasniedzējs. Pēkšņi viņš redz, ka viens vēsā mierā noraksta no grāmatas, pierakstiem u.c. literatūras. Dara to pilnīgi atklāti. Pasniedzējs aiziet atpakaļ pie sava galda, savelk smīniņu un gaida eksāmena beigu zvanu...
Atskan zvans, visi nodod savus darbus, liekot tos kaudzītē uz pasniedzēja galda. Pēdējais pienāk zināmais students, bet pasniedzējs tam saka:
- Tavu darbu es nepieņemšu, tu visu norakstīji!
Students tam pretī stingrā tonī:
- Bet tu vispār zini, kas es esmu?
Pasniedzējs saka, ka nezinot...
Students tam atkal jau niknāk:
- Tu vispār apjēdz, kas es esmu?!
Pasniedzējs, ne pa jokam nobijies, saka, ka nezinot, un prasa, kāpēc tas tā jautājot?
Students tad saka:
- Nu tad jau labi!!!
Students uzsmaida pasniedzējam un ar cēlu žestu iebāž savu darbu čupas vidū...

Radio veltījumu raidījums:
- Un tagad veltījums tālbraucējam jūrniekam Jānim, viņam tiks atskaņota dziesma “Mūsu mājā ievācies burvīgs kaimiņš...”

Ziema. Attālā, klusā lauku viensētā pie kamīna sēž vecs pāris. Vecenīte ada zeķes, bet večuks lasa dzīves stila žurnālu. Pēkšņi večuks iesaucas:
- Tu zināji, ka no visiem dzīvajiem radījumiem vienīgi cilvēku sieviešu dzimtas pārstāves izbauda orgasmu?
Vecenīte noliek adīkli un koķeti:
- Tu esi to pārbaudījis?
Večukiņš, pakasot pakausi, uzvelk zābakus, ādas pusmēteli un iziet pagalmā. Pēc kāda laika viņš atgriežas ar vārdiem:
- Govs un ķēve tiešām neizbauda, bet sivēnmāte tā rukšķēja, ka sāku pat par šo faktu šaubīties!

Ziņas:
Pašas aizraujošākās kāzas notikušas vienā no Gruzijas ciemiem! Pēc tradicionālās līgavas zagšanas to atgrieza līgavainim tikai pēc pieciem gadiem ar trijiem bērniem.

Valdis stāsta draugam:
- Kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: – Sasien mani un dari, ko gribi!
- Un ko tu?
- Nu sasēju un aizgāju makšķerēt.

londīne priecājās: "Wow, es pabeidzu puzli tikai 6os mēnešos, bet uz kastītes rakstīts 2-4 gadi