Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.

Autobrauceju aptur policists. - Jus zinat ka braucat uz 160? - Ja,es esmu nedaudz iedzeris... - Uzradiet savas tiesibas! - Man nav,man atnema,jo es notriecu gajeju. - Tad uzradiet tehnisko pasi! - Ai,tas man ari nav,jo masina ir zagta. - Nu paskatieties bardacoka,varbut tur ir! - Ne nav,tur ir tikai pistole. - Kada pistole ?!?! - Nu es ar vinu nosavu to liki,kas atrodas bagaznieka. Policists ne pa jokam sabijies,izsauc papildspekus. Policijas priekšnieks pieiet pie autovaditaja. - Jusu tiesibas! - Ludzu!(iedod) - Jusu tehnisko pasi! - Ludzu!(iedod) Prieksnieks parbauda bardacoku un bagaznieku - abi tuksi. Vins pieiet pie autovaditaja. - Atvainojiet ludzu,man te stastija,ka jus esot piedzeries,un jums asot likis bagaznieka utt. - Nu ziniet,ta jau jums vel iestastis ka es uz 160 km/h braucu!

Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav. Pieceļas kolhoza kalējs: A davai es viņam pa galvu iedošu! Visi: Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais... Kalējs padomā un teic: Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu, viņi mums divi!

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram: - Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet. Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens. Instruktors gandarīts pievēršas sievai: - Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis. Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas. Instruktors nopūšas: - Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

Ginekologa kabinetā ieskrien jauniņa sieviete, ierauga divus cilvēkus baltos halātos, neko nejautājot ātri izģērbjas iesēžas krēslā un saka - Ātri paskatieties kas man tur ir... Pienāk viens no vīriem, paskatās un saka - Oi meitenīt kas jums tur ir! Vasja nāc tu ar paskaties! Pienāk otrais - Jā meitenīt, jums pie daktera vajadzētu... ??? a kas jūs esiet? A mēs te griestus balsinām!

Reiz dzīvoja puisītis, kurš nerunāja ne vārda līdz 3 g.v. Kad viņam bija 3 gadi, kādu rītu viņš pateica vienu vārdu: "vectētiņš". Tajā vakarā vectētiņš nomira. Puisītis turpināja visu laiku klusēt, un kad viņam bija 5 gadi, kādā rītā viņš pateica vienu vārdu: "vecmāmiņa". Tajā vakarā nomira vecmāmiņa. Puisītis nerunāja ne vārda līdz 7 g.v., kad kādā rītā viņš pateica: "Tētis". Tēvs visu dienu pavadīja, drebēdams nāves bailēs. Tajā vakarā nomira ... kaimiņš.

No cietuma izbēg brunete, rudmate un blondīne. Bēgot no vajātājiem viņas ieskrien mežā un tur ierauga nelielu būdiņu. Ieiet iekšā, meklē, kur noslēpties, bet neko citu, kā trīs tukšus maisus neatrod. Katra paņem pa maisam, ielien iekšā un klusiņām sēž. Pēc kāda brīža policija sasniedz būdiņu un tajā ieiet. Ierauga maisus, kāds policists, lai pārbaudītu, kas tur iekšā, iesper pa pirmo, kurā iekšā brunete, tā izliekas par suni: - Vau, vau! Policists pabiksta otru. Tur- rudmate, tā izliekas par kaķi: - Ņau, mjau! Kārta trešajam maisam, kurā slēpjas blondīne. Policists iesper vienreiz- klusums, otrreiz- klusums, sper trešo reizi, no maisa atskan blondīnes balss: - Nu kartupeļi taču!

Notiek PSRS tiesībsargājošo iestāžu spartakiāde. Piedalās milicijas 1. bataljona izlase, ātrās reaģēšanas vienība OMON un Valsts Drošības Komitejas pārstāvji. Uzdevums: noķert mežā palaistu zaķi. Milicijas 1. bataljons 3 mēnešu laikā nopratina visus meža iemītniekus un augus – secina ka zaķis neeksistē. OMONs divas nedēļas mēģina uziet jebkādas zaķa pēdas, nodedzina mežu ar visiem tā iemītniekiem, ieskaitot zaķi, un paziņo, ka zaķa neitralizēšana prasīja upurus. VDK pēc divām stundām iznāk no meža ar nežēlīgi sasistu lāci. Lācis pārbijies kliedz: “Labi, labi!!! Es esmu zaķis! Es esmu zaķis!”

Tiekas Vācijas, Polijas un Latvijas ministri. Vācietis stāsta: -Mūsu cilvēku alga ir 2000 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikumu,nav īsti skaidrs. Polis: - Pie mums saņem 500 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikušajiem 300, nav īsti skaidrs. Latvietis: - Pie mums algā saņem 400 eiro, 450 samaksā nodokļos, kur viņi rauj tos 50eiro, nevaru iedomāties, citādi sen būtu aplicis ar PVN.

Izejot no mājas, sieva saka vīram: "Mīļais, vienpadsmitos pa radio no Kijevas pārraidīs Kijevas tortes recepti, tāpēc neaizmirsti ieslēgt radio un recepti pierakstīt!" Vīrs paēda brokastis, izdzēra divas glāzes pa 150g un sagatavojās rakstīt, bet pielaida kļūdu - noregulēja radio starp Maskavu un Kijevu. Šajā laikā no Maskavas raidīja rīta vingrošanu, bet no Kijevas - tortes recepti. Vīrs tikko paspēja pierakstīt: "Pacelt abas kājas uz augšu, iebērt miltus starp tām un labi saberzt. Ieliet glāzi piena, nolikt kājas plecu platumā un noliekties uz priekšu, nomazgāt olas, to atkārtot piecas līdz sešas reizes, pēc tam nogulties uz grīdas un sist olas līdz tam brīdim, kamēr parādās putas. To darot, elpošanai jābūt mierīgai. Pēc palēcieniem uz vietas, pārbaudīt, vai uz olām nav pielipušas čaumalas, tad dziļi ieelpot, visu samaisīt, notīrīt ar mitru dvieli, tad pārģērbties un likt galdā!