Sieva iet uz tusiņu!! Sieva saka abiem bērniem:"Kad tētis parrādīsies mājās, vinš noteikti atkal būs piedzēries, un tamdēļ ātri aizvelciet viņu līdz gultai, izgērbiet līdz apakšbiksēm un liekat gulēt!!"" Bērni jautā," a kāpēc apenes nevar vilkt nost?? Māte saka:''tapēc ka tur dzīvo briesmīga jo briesmīga čūska!!!" Nu tā lūk, sieva aizgāja tusēt, bet pa to laiku vīrs pārnāk mājās un protams piedzēries totāli. Nu ko bērni ievelk iekšā istabā un izģērbj un noliek gulēt!! Māte pārnāk no rīta mājās un taujā bērniem vai viņi visu izdarījuši kā viņa lika. bērni saka: ''mammu, mēs esam drosmīgi bērni, tāpēc mēs atļāvāmies apakšbikses novilkt, un... Mēs to čūsku nositām, čūskas olas sasitam un beigu beigas to visu ligzdu vel nodedzinājām...!!!''

Tēvs pamana, ka vannas istabā sieva noliekusies pie veļas automāta. Laiku netērējot šis iekārtojas aizmugurē un Uz sievas kaislīgo vaidēšanu turpat ielūkojas mazais Pēterītis. Tēvs, izeju meklēdams no situācijas, saka: "Un uz Pēterīti vairs nedomā kliegt!" Pēterītis piebilst: "Pareizi tēt, un kaķi arī izpis, lai neskrāpējas!"

Kāds puisis dzīvoja daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka astotā stāvā dzīvo skaista meitene, izdomāja iet ciemos un iepazīties, bet vajadzīgs iemesls - jāpaprasa gludeklis. Nu šis priecīgs jož pa trepēm un domā: - Es prasīšu, lai iedod gludekli, un varbūt mani aicinās iekšā. Ja aicinās iekšā, tad varbūt pacienās ar kafiju, ja pacienās ar kafiju, varbūt gribēs, lai es palieku ilgāk vakarā, ja palieku ilgāk vakarā, varbūt gribēs vēl kaut ko vairāk, redz ku forši. - A ja nu viņa gribēs vēl kaut ko vairāk, tad kaut kas var arī gadīties. Ja kaut kas var gadīties, tad man būs viņa pēc tam jāprec, un tad.. ..ārprāc, vot šito gan es negribu.. un tā domādams jau spiež zvana pogu astotā stāvā. Meitene atver durvis un ierauga jauku puisi, kurš šai saka: - Zin ko, ej tu galīgi ar savu gludekli!

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!

sarunājas divi čukčas:jāiet uz kino!tur ir fantastiskas atlaides! kā tā? filma esot izmaksājusi miljonus,bet to rāda tikai par diviem latiem!

Sieviete pamāca draudzeni: Gribi dzirdēt pārliecinošus komplimentus par to cik labi tu izskaties? Aizej uz tirgu un piemēri kaut ko.

Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?
Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!
- Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.

- Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī?
- Cukurs, piens un rums.
- Un kāda garša?
- Lieliska! Cukurs ir spēks, piens-enerģija!
- Bet rums?
- Rums ir ideja, kur likt spēku un enerģiju!

- Ko tads neskuvies? - Nav nevienas, kuras del butu jaskujas. - Sevis dēļ noskujies! - Sevis dēļ es pērku alu.

Dakters pacientam: Nu man jums ir divas ziņas - viena laba, otra slikta.
Pacients: Sāciet ar labo lūdzu.
Dakteris: Nu iespējams, ka šo slimību nosauks jūsu vārdā....