Pie veča atnāk kaimiņš un jautā:
- Tava govs pīpē?
- Nē!
- Tātad tev kūts deg.

Satiekas divi zagļi. Viens otram lielās:
- Skaties, kādu pulksteņa ķēdīti nopirku!
- Un cik tāda maksā?
- Nezinu. Pārdevējs gulēja, kad es to pirku...

Vīrietis ir cilvēks, kurš puķes iedala 2 grupās: "Rozes" un "kā sauc šitās?"

Dēls mammai: Kas ir minets? Tas ir, kad ņem mutē, skaidro māte. Tad tēvs iejaucas: Stulbā zoss, nevis ņem, bet dod. Mums dēls aug!

Ārsts pacientam:
- Man jums ir divas ziņas - laba un slikta.
- Sakiet labo!
- Ļoti iespējams, ka slimību nosauks Jūsu vārdā...

Psihiatra kabinetā.
-Par ko jūs sūdzaties?
-Man visu laiku šķiet, ka man seko.
-Un kopš kura laika tas tā ir?
-Kopš izbēgu no cietuma.

Slavens amerikāņu hipnotizētājs uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā.
Viņš paskatās uz zāli un saka:
- Dance!  Visi dejo.
- Cry!  Visi raud.
- Laugh! Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un nosaka: - Shit!  …Zāli tīrīja divas nedēļas.

- Labdien! Šeit jums zvana no Tele 2. Vēlamies piedāvat savus pakalpojumus.
- Paldies, nevajaga! Man jau ir dīķis

Gāju mājās, asfalts pacēlās, un tur pat stāvot arī aizmigu

Ugunsdzēsējam jautā: - Kas ir pats grūtākais, ko jums nācies dzēst? Visgrūtākais bija dzēst kredītu!