Atnāk vecis uz darbu ar zilumu zem acs, viņam jautā: - No kurienes...? - Iedomājies, sieva iekrāva par to, ka es viņu uz Tu uzrunāju! - Kādā veidā? - Vakar guļa, skatāmies televizoru, un šī man saka: "Kaut kā sen mums seksa nav bijis!" - Bet es viņai: "Nevis mums, bet TEV..."

Peteris iesit Janitim. Skolotaja prasa:
-peterit kapec tu iesiti Janim?
-Tapecka vins mani pagajusaja gada nosauca par simpanzi!
- Bet kapec tu iesiti tikai tagad?
-Jo es tikai vakar pa televizoru ieraudziju ka izskatas simpanze!

Iet 3 multeņu varoņi pa mežu. pelnrušķīte, īkstīte un šreks. Pelnrušķīte saka esmu visskaistākā un neatvairamākā, īkstīte saka esmu vismazākā un ņiprākā, šreks saka esmu vislielākais un atbaidošākais. Iet, iet un ierauga mājiņu kurai virsū uzrakstīts "patiesības spogulis". Pirmā iet iekšā pelnrušķite, pēc kāda laika iznāk raudādam es nēesmu pati skaistākā un neatvairāmākā ir arī sniegbaltīte. Tad iekšā iet īkstīte, un arī pēc laika viņa iznāk ārā raudādama un saka es nēesmu pati mazākā un ņiprākā ir arī sprīdītis. Tad iet iekšā šreks, un pēc laika iznāk arā dusmīgs un saka kas pie velna ir kalvītis?

kāds puisis aiziet pie burves ar intīmu jautājumu:
- manējais ir 50cm. ko darīt lai tas būtu īsāks.?
burve:
- ejiet uz purvu, un paprasiet vardei vai viņa jūs precēs, ja viņa teiks nē, jums būs par 10cm īsāks.!
Puisis aiziet uz purvu un prasa vardei:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē.!
Puisis priecīgs, bet pēc kāda laika saprot ka gribas vēl īsāku, un atkal iet uz purvu.
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē.!
Puisis atkal priecīgs, bet viņs saprot ka gribas vēl mazliet īsāku, un domā, ka pēdējo reizi ies uz purvu. aiziet un prasa:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē, nē un vēlrei nē.!
:D:D:D

Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!

Notiek eksāmens. Pasniedzējs nogurst no rutīnas, nolemj uzjautrināties un jautā studentam:
- Ja pateiksiet, cik auditorijā ir lampiņu, ielikšu 10 balles!
Students kādu brīdi cītīgi skaita, līdz atbild:
- Desmit.
- Nepareizi, 11! – un smejoties izvelk vēl vienu lampiņu no kabatas.
Tas pats students atkārtoti ierodas kārtot eksāmenu, un pasniedzējs uzdod to pašu jautājumu. Students atbild:
- Vienpadsmit lampiņas!
- Nepareizi, es savējo šodien nepaņēmu!
- Bet es gan! – students izvelk no kabatas lampiņu.

Vinnijs Pūks griež sivēntiņam matus:
Vinnijs Pūks: Sivēntiņ` tev ausis vajag??
Sivēntiņš: Jā!!!!!!!!!!
Vinnijs Pūks: Še! Ņem!!!

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc!

Māte raksta dēlam uz cietumu:
-Dēliņ.Pēc tam,kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu,ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku,dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
-Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt,ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
-Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
-Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ,kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies,5.Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies,4,nav īsti tāds,kā vajadzētu.Jānīt?
-Melns!
-Divi!Klase,gulties!!!