Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще будут думать, что они красивы.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Алкогольный гороскоп

*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!


*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!


*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!


*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!


*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!


*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!


*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!


*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!


*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ­
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!


*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!


*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!


*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

*- Как на личном фронте? - Всё отлично, всех убила!

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать :D ))))

- тебе нужен барабан!
- зачем?
- чтобы­ возглавить колонну идущих!
- куда?
- на х*й!!!

Смешные цитаты от великих людей )))))

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
***
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
***
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
***
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
***
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
***
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
***
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
***
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
***
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
***
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
***
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
***
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
***
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
***
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
***
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
***
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
***
- Вот это приходы! (Будда)
***
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
***
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
***
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
***
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
***
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
***
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
***
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
***
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
***
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

Звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нах*й можно пойти в такое время. )))))

— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!

— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
« — Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».