- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

    
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Кот Матроскин Шарику:
- Не прааа-аавильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит
человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой
и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая
"Ступай обратно в могилу",
приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева
опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы за+бали! Сколько можно, бл++ь? Я вам Ванька-встанька, что ли

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий.
Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота
двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим
рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта
паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух?
Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему
холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда
не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька
кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний
насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит,
суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка
- бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть?
Нищьто нет.
Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит,
бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда
возьмет? Сам приходит. Мух ? дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем
дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто.
Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой
летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал
- делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий
какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница ?Азбука?
положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка
трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал.
Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу!
Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький,
везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии
холерный дизентерия принес, вез де каждый тарелька кинул - завтра весь
семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант!
Потому щьто мат-пирирода мине сказал: ?Мух! Делай так, чтоби люди
делали ?Как!!!? На вот тебе дизентерия - носи!?
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка
тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет.
Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для
подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на
тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух -
глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет.
То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за
гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои
стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет. Потому
щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник ? все на липучка
умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто
делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно
гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота
всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух.
Потому щьто он среди весь воздущь ный фауна - идиот. А паук среди весь
наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один
низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут
щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел.
За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто
мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол.
Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит.
У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий
неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от
липучка ущел - никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на
себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак
положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я ? сто больщой человек
в туалете свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово
хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя
знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как
у мух. У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло -
непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как
обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать -
стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной
мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе
марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не
смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм ?Основной инстинкт?.
Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у
мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По
сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест.
Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь
по тридцать пятий, сорок щест ой и девяносто третий статья:
неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство
и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний заключение в животе у
паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И - виходит...
Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби мух в
ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на
ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так
делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий.
Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена
за нам с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина
тряпка стена убрал - но паук не трогай. Пускай живет. Хотя...
Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный

Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа. Джип имели, два "Сааб"(а) и "Порше" для куража. Баба солнечные ванны принимает у реки, Баксами набив карманы, посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., только основной доход Обеспечили несушка - кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь! Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра,

Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет..

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача минут 30 откачивали.

На утро после бурной пьянки переходящей в порево, весь народ на хипповскойвписке (хате) будит нечеловеский вопль из сортира. Паренек по пьянойлавочке забыл снять презерватив, и тот предательски присох...
Потом несчастный, заикаясь от потрясения, описывал утрение событиятак:
- Ну я сижу, курю, отливаю, а он набух... а потом БАМ! и отвалился...

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".