Мужчины убеждены в слабости женщины, а сами состоят у них же невольниками.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги...

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

По мнению современных астрономов вселенная отнюдь не бесконечна, это
всего лишь попытка найти оправдание для тех, кто все время что-то
теряет.
Вуди Аллен

На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков:
ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания?
- спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику
итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите,
чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

Орбитальная станция. Очередная стыковка с ракетой с Земли. Довольно
большое число народу уже на борту - небритых грязных англоговорящих
космонавтов. Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!"
вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут
так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры.
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос
фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос дешёвый, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! Обманули! достают из
карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт.
(Все началось 31 декабря 2005 года когда НАСА заключила контракт с
Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который
болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая сумма в 21 млн.$)

xx год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Изучение космоса проходило бы быстрее,
если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт.

год. Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят,
матеpятся. Амеpиканцы пpимаpсианиваются и спpашивают y наших:
- А вы что тyт делаете?
- Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно отвечают наши.

У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице!
Нас опередили русские астронавты!!

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели
себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один
и тот же камень. "Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов,
а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники.
Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль.
Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти
настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".

Космонавт звонит в ЦУП:
- Вы что, в натуре - совсем офигели?! Сидите, жрёте!
А я - один - лечу к созвездию Альдебарана!!
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись! Погоди, не уходи. Понимаешь... ну -
нестыковочка вышла...
"Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да
не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или
где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так,
к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел -
кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с
хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
...
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

января 2005 года. Новость:
С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном медицинском страховании.
Милиционеры помимо паспорта теперь будут проверять наличие полиса, а при его
отсутсвии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является индульгенцией -
проверять полис могут несколько раз в день.
1 января 2006 года. Новость:
С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном жилищном страховании.
Милиционеры помимо свидетельства о собственности на квартиру будут проверять наличие
полиса, а при его отсутсвии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является
индульгенцией - обходить дома милиционеры могут несколько раз в день.
1 января 2007 года. Новость:
Сегодня возобновляется космический туризм. НАСА построила специалный двухпалубный
шатл который отправляется в рождественский круиз по Солнечной системе.
Первую палубу занимают российские страховщики, а вторую - депутаты российской же Госдумы.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митине в 2008 году.

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну,
сослать в киргизское поселение Байконур".

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили
новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий
пpобы гpунта у амеpиканских.
Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

Американский астронавт спрашивает у русского космонавта:
- Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне?
- Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?

- Практически вечно.
- Везде хорошо где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага
Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Марс. Марсианин-папа - марсианину-сыну:
- Сынок, ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от Санта Клауса
с Северного полюса маленький подарок.
- Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его завут
не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле.
И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.

- Почему ракетный двигатель придумали первыми русские?
- Из-за сказок.
- ?
- Как-то Циолковский во сне увидел Змея Горыныча, который летел не с
помощью крыльев, а хвостом вперёд, двигаясь струями огня из трех голов.
Так он открыл реактивную тягу.

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!"

Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс
свои исследовательские корабли и спускаемые аппараты.
И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты
и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей,
слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в
день, сколько проб песка взял, какова вероятность найти на Марсе жизнь,
воду, и т.д. Весь мир стал говорить об успехах американской космонавтики
и о новой, амбициозной космической программе Соединенных Штатов.
На всех мировых биржах поднялись котировки акций американских компаний
и курс доллара пошел вверх. И даже такая важная тема как Ирак
езаметно стала отходить на второй план. В общем американский успех
в области высоких технологий свое дело сделал. Президент Соединенных Штатов
сидел на очередном ужине в его честь. Громкие эпитеты, яркие сравнения,
похвалы и просто банальная лесть так и сыпались на него со всех сторон.
Судя по той информации которую ему предоставляли, его политику поддерживало
108% населения планеты! Президент был просто счастлив. Эта идилия
была прервана неожиданным вызовом в штаб-квартиру НАСА. На все вопросы
оттуда приходили такие сбивчивые и непонятные ответы, что президент решил
всеже прервать ужин и поехать разобраться, что же там всетаки случилось.
Все люди, бывшие в это время в штаб-квартире, находились в центральном зале.
Они стояли у огромного, в пол стены экрана, на котором был последний снимок
присланный марсоходом: невысокое, покрытое чешуйчатым панцирем существо в
четырех верхних конечностях держало плакат, на нем разборчивым почерком на
чистом английском языке было написано: "На нашей планете нефти нет".
Президент стоял около экрана и не моргая смотрел на плакат. Но он был мудрым
человеком и опытным политиком, и как хороший лжец легко отличал ложь от правды.
Растерянную мину на его лице постепенно сменила глубокая тень недоверия.
На следующее утро был созван совет безопасности. Вечером президент выступил
по телевидению с обращением к нации, в котором поведал о нелегком пути мировой
демократии, рассказал о её славных победах, объяснил что над миром нависла
новая угроза, и указал новую ось зла: Луна-Венера-Марс.

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию.
Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный ее сотрудниками от пребывания
ито на МКС, Россия предложила всем пострадавшим пройти бесплатный
курс лечения в российских психиатрических клиниках.
На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более
приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите:
раз на Марсе нет воды...

Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?
Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос,
смотрят, где крыло помято, где фара разбита.
А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться.

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

Утро на космическом корабле. Накануне космонавты сильно набухались,
надо связаться с Землей, а позывной забыли:
- Земля, Земля, я Хабибулин, кто я?
- Жопа ты, Хабибулин. А вообще ты "Орёл".

Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле.
Ну Америкосы
достали лазеры, целый день мучалися, ни хрена не вышло. Снимают
Марсиане поле:
- Да, совсем вы слабые. Вот тут давече русские были, так они при помощи лома и
чьей-то матери эту скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали фокусы
показывать, больно было, но зато всем хватило.

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс.
Во время прогулки американец говорит:
- Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
- Почему?
- Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам.
Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

В каждой песчинке отражается Вселенная, и поэтому наши астрономы теперь
постигают глубины Вселенной, внимательно разглядывая песчинки в
электронный микроскоп

Журнал Новости Космонавтики по поводу аварии "Марса-96":
Летела ракета
Упала в болото.
Какая зарплата -
Такая работа.

Американцы отказали Китаю в передаче космических технологий. Китайцы
обиделись и ответили, что сами разберутся... Через 10 лет на орбите висит
американский "шатл", и вдруг пилот слышит стук в иллюминатор.
Поворачивается и видит китайца в скафандре... Сморит на радар - корабля нет.
Смотрит в иллюминатор - китаец на месте. С ужасом трет глаза и спрашивает:
- Слушай, как ты сюда попал?
- Передовая китайская технология! Человек на человека встал, а я забрался.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.

Луна спрашивает у спутника:
- Как же тебя одного из СССР выпустили?
- А за мной еще один идет, большой. И с собакой, - ответил первый искусственный спутник Земли.

Марсианская поговорка:
Незваный гость - хуже Гагарина.

Космос совсем не далекий.
Он всего лишь в часе езды, если бы машина могла ехать прямо вверх.

- Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю
с орбиты или запустить на неё новый международный экипаж.
Чтобы вернуться в море, кидают монету. Россия решила не мелочиться.
И, чтобы вернуться в космос, сбросила в океан (140 тонн цветных металлов).

Господа! Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля
вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться!
- Знаете что, ротмистр! Космос значительно больше, чем вы себе
представляете - куда-нибудь да попадем...

- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- Они вылетели почти одновременно.

"О роли деятельности на Земле в системе освоения космоса":
"Между тем, космонавтика показала, что человек не изолируется полностью от
космической среды с помощью техники: действует невесомость, в которой
приобретается привычка к свободному плаванию и совершенствуются
хватательные движения."
- Школенко Ю.А., известный космический философ.

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы,
траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят
корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но
удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы
обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя,
а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это
нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия
жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально.

А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?!
А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода?

Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

Марсоход - Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то
дерьмо я уже одним колесом въехал
Наконец-то для ученых перестал быть актуальным вопрос: "Есть жизнь на
Марсе или оставить ее на черный день?"

Срочно! Получено и расшифровано первое послание Братьев по Разуму: "Это
действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую
из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему
в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите
это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных
условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите
взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей
цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения."

Новейшие советские космические технологии
- резка лазером,
- сварка взрывом,
- сборка трезвым.

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится
в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал
ускорить выполнение всех национальных программ.

Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Новости 2020 г. "На лунной станции им.Дж.Буша вчера получен первый
нановатт электроэнергии и произведен первый нанограмм алюминия.
Это - первый шаг к реализации вечной мечты человечества - нанополетов к
нанозвездам".

Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять
становится беззащитной перед астероидами.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым
стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с
птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали
англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную
доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Охреневшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим
составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и
рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте
курицу." Igor_Suslov (форум НК)

Студенту было в падлу писать весь диплом о новой суперустановке и в
разделе "Система охлаждения " прописал: "Поставить негра с опахалом " Все
равно никто не читает. Защита. И старый профессор, от нечего делать
открывает ту самую страницу... (Все кончилось ОК!)

В МВТУ это рассказывали как реальную ситуацию: "КС выполнена из дерева,
так как это все равно никто читать не будет". Никто и не прочитал, кроме
соседей дипломника.

Была еще такая ситуация. При учебном запуске взрывается ракета С-200.
Комиссия собирает обломки и находит обгорелые куски какой-то деревянной
детали. Вообще-то говоря, дерево (сосна) используется в системе поджига
основных двигателей "семерки" (РН "Союз", если кто не знает), но в данном
движке деревянные детали конструкцией не предусматривались…
А дело было так. Завод сдавал партию ДУ в последний день квартала. Для
одного из движков не хватило графитовой детали в КС. Один из сборщиков
говорит "Шас!" и через пять минут приносит деревянную - с учебного макета
ДУ. Мол, сдадим, а потом заменим на правильную. Сдали…Пока отмечали
квартальную премию, движки увезли по месту сборки ракет.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Чукчу посылают в космос. Он сомневается:
- Не, чукча там замерзнет, однако!
- Да мы тебе скафандр дадим!
- А оленю тозе дадите?

Со времен полета Гагарина у всех покорителей космоса традиционный последний тост перед самим стартом - "Ну, поехали!"

Отправляют первого китайца в космос.
В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)...
Приземлятся китайский космонавт.
Еда нетронута, а вот мешочек порвался.
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- ну, и как снимки?
- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...

Хорвацкий анекдот к дню космонавтики.
- Слушай, а почему русские запустили в космос первым не человека, а собаку?
- Они хотели, чтобы, наконец, сука покрутилась вокруг мира, а не Наоборот.

РБК - Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта... На МКС ждут нелегальных эмигрантов.

Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"
Ответ: "Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"
Илюша К...

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"

Российское космическое агентство организует турпоездки по космосу на космическом корабле "Титаник". Господа олигархи и политики! Спешите занять свои места!

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение.
Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

- Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
- И хорошо и плохо.
- ???
- Для космоса хорошо, а для нас плохо!

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию “Мир” и вышли в открытый космос босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

- Ну, как, Аллаха-то видел? - спросили космонавта из Малайзии.
- Самого не видел, но по заднице от него досталось.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Арабское радио спрашивают:
“Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?”
Арабское радио отвечает:
“Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются. Название аппарата - Шахид 1.”

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA

Вот вы и прошли астрономию.Теперь вы знаете все звезды на земле.

Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку в космос, уже существовали бы новые русские???..... Они забили бы Стрелку и отослали в космос только Белку.

Новости космоса
Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...

Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос: "...и запомни - с этого момента ни слова по-русски..."

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!

- Почему министров не посылают в космос?
- Потому что их все время посылают значительно дальше, и они просто не успевают возвращаться к старту очередного корабля.

Боря Моисеев защитил диссертацию по астрономии на тему "Как голубой карлик превращается в голубого гиганта"

После наступления советской власти разогнали сказки. Ну и пошли сказочные герои устраиваться в жизни. Встречаются через десять лет и оказалось что все занялись астрономией.
- Мы, говорят гномы, после того, как потеряли белоснежку занялись коричневыми карликами и карликовыми галактиками.
- Я, говорит Змей Горыныч, занялся плазменными выбросами на солнце. - Я, говорит Кощей бессметмный, занялся самым бессмертным объектом - Вселенной.
- А я, говорит Баба Яга, пошла в отдел теоретической астрономии!
- Ты, что, Яга, хороше в теории разбираешься?
- Нет, просто я там самая красивая

Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им светит.
Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит
- А кто тут светит?
Вовочка (голосом астрономички)
- Это луна светит - астрономию знать надобно

Объявление.
Девушка. Глаза спектрального класса О5, волосы спектрального класса А1, губы спектрального класса М2, щеки спектрального класса К3, по натуре белый карлик желает познакомится. Красных сверхгигантов просьба не беспокоить.

Астроном наблюдал звездное небо вооруженным до зубов глазом.