Собрались 3 парней (один из них накуренный в сопли )на рыбалку.И
значит как обычно поймали золотую рыбку.
Ну та значит :" Исполню по 3 желания каждому"
Ну первый :"Хочу пиздатую машину"(хуяк появилась охуенная тачка с
последними наваротами)
Второй: "Хочу такую же тачку"(ну появилась такая же тачка)
Третий: "Хочу чтобы у меня правая рука дергалась"(ну начала дергаться правая рука)
Второе желание
Первый: "Хочу себе охуенный особняк"
Второй: "Хочу сеюе такой же особняк"
Третий: "Хочу чтобы левая рука дергалась"
Третье желание
ПЕрвый: "Хочу чтобы у меня деньги никогда не заканчивались"
Второй: "Мне то же самое"
Третий: "Хочу чтобы у меня голова дергалась"(стоит короче весь дергается)
Ну первые двое идут к своим машинам деньги из карманов вываливаются
Третий сзади бежит весь дергается и орет
-МУЖИКИ ПОДОЖДИТЕ ЧЕ ТО Я КАКОЙ-ТО ХУЙНИ НАЗАГАДЫВАЛ!

Звонит нарк в пожарку:
- Горю, помогите, скорее приезжайте!!!
- А как до вас доехать?
- Вы что там все совсем поохуевали ? НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто выж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне поебать, хоть потушите, жрать охота.

Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая,
наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди! Сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время, с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену - пустой зал. Давай разоряться:
- Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой-то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит черномазый:
- А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
- Пошел нахуй, вшивый нигер!
Сам думает - «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю.»
Вобщем подержался, смотрит, народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву - у него рука загнила. Он ко врачам, те - «Хуй его знает, какая-то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ниче не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали - где-то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну че делать? последний шанс... Вобщем кое-как разыскал этого шамана, у черта на куличках... Шаман посмотрел:
- От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть...
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
- О! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
- Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
- Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
- Че, долбануло чели?
- Да точно Киркоров руку моет!
- Заебал меня со своими галюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается...

третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чо за слово такое - вестибюль?