-Доктор скажите,а это у меня нимб над головой?
-Нет,батенька,это у вас рога срослись.

На девочку напала икота.Мама.вспомнив старый,проверенный способ,тихонько подкралась к дочери и громко крикнула ей в самое ухо.Девочка икать перестала.Девочка стала заикаться.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялки.Жена,пытаясь привлечь внимание мужа:
-Ну вот скажи,зачем тебе все эти монстры,чудовища когда у тебя есть я?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

После летних каникул учительница интересуется у учеников кто чем занимался и какие выводы для себя сделал.Естественно дошла очередь до Вовочки.
-А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не фиг с ним, с пьяным, связываться!

Почему всегда так-жизнь испортит один человек,а расплачиваться приходится совершенно другому?

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

-Ты ща где?
-Я у Серёги.
-Да мне пофигу где ты.Тыща баксов где?

- в курилке:
бухгалтерша (истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ (устало): а мозги свои ты сколько раз видела?