Еврейский парень женился на еврейской девушке.Через год она умерла от какой-то болячки.Похоронили,поплакали.Прошел месяц.Приходит вдовец к бывшей теще.
-Ви знаете,мама,после смерти Сонечки мине так одиноко.Любил я ее сильно.Да и с Вами ми так породнились...Как Ви смотрите,шебы я женился на Вашей второй дочери Сарочке?
-Ну что же,сынок,на все воля Божья.Благословляю вас с Сарочкой...
Ровно через год-умирает Сарочка.Похорон ,слезы.Через месяц,зять на пороге.
-Такое горе,такое горе,мама.Не знаю,как жить дальше?Может благословите меня с Розочкой.Буду беречь,как зеницу ока.
-Ну что ж,сынок-благословляю...
Проходит год.Зять приходит к теще один,без Розочки.
-Мама,Ви таки будете очень смеяться,но к сожалению...

В парикмахерской мастер просит посетителя лечь на кушетку.Последний удивлен,но все-таки лег.После чего парикмахер быстро и качественно постриг и побрил клиента.Отдав деньги в кассу он шепотом спрашивает у кассира:
-А почему Ваш мастер обслуживает клиентов в лежачем положении?
-Так он раньше в морге работал и так привык...

В магазин канцтоваров заходит интелигент.
-Извините,а у Вас есть простые карандаши?
-Что за народ,-возмущается продавщица,-тоесть красные или синие-для тебя уже сложно?!?

Журналистка берет интервью у еврея-миллионера:
-Поделитесь секретом-как стать миллионером?
-Слушайте сюда,я буду Вам рассказать.Когда я приехал в этот город,у меня било 10 центов в кармане.На эти 10 центов я купил грязное яблоко у торговца.Яблоко помыл,натер до блеска и продал за 20 центов.За ети деньги я купил,у того же таки торговца два грязных яблока-помыл,натер и продал уже за 40 центов.На ети деньги я купил четыре ,как Ви понимаете,грязных яблока..
-Так Вы и разбогатели?-не выдержала журналистка.
-Ше?А...Нет.Просто когда у меня уже било 1024 яблока меня,таки,нашел адвокат и сообщил мине,что мой дядюшка скончался,таки,в Америке.И ше бы Вы думали-он завещал мне 20 миллионов...

Зачем сводить концы с концами,если вконце-концов наступит конец?

Не давайте плохим людям обманывать себя!Вокруг столько хороших...

В цирке.Дрессировщик.Смертельный номер.
На тумбе крокодил.Дрессировщик бъет крокодила по голове дубинкой и тот раззевает пасть.Дрессировщик расстегивает ширинку, достает "хозяйство" и кладет крокодилу в пасть.Опять удар дубинкой-челюсти сжимаются.Еще удар-крокодил разжимает челюсти.Дрессировщик достает"хозяйство"и прячет в штаны.
-Итак,господа,есть желающие повторить этот номер?-дрессировщик с торжеством ждет аплодисментов.
И тут с предпоследнего ряда робкий девичий голосок:
-А можно я попробую?Только Вы ,пожалуйста,не больно по голове бейте,ладно?..

Вечером девушка заходит в купе поезда.Ее попутчики-два грузина.
-О,дэвушька,дэвушька...Садысь с нами в карты играть.Только,чур,уговор-проиграешь-делаешь нам обоим миньет,ну а если выиграешь-ми тэбэ будем лизать.
Девушка понимает,что отмазаться не удастся и соглашается...
Утром два грузина выходят из номера и восхищенно:
-Тьфу,ну как она играет!Тьфу,ну как она играет!Тьфу-тьфу...

-Доктор,ну почему все говорят мне,что я сумасшедший?Я просто очень сосиски люблю.
-Хм,я тоже люблю сосиски...
-Правда,доктор?А пойдемте ко мне-я покажу Вам свою коллекцию...

-Мама,мама,а почему все мальчишки на улице дразнят меня головастиком?
-Не слушай их,сынок,врут они все.Сходи,лучше ,картошки принеси.Да не бери ты ведро-у тебя в панамку два ведра войдет...