У врача.
-Вы знаете,доктор,последнее время постоянно между лопатками боли непонятные.
-Да-а-а.Пьете много?
-Доктор,да я никогда даже пробки не нюхал!
-Сигарет сколько пачек в день выкуриваете?
-Да я сигарет не курю,даже дым мне протывен.
-Ага-ага,женщин часто меняете?
-15 лет женат,детишек двое.Да зачем мне другие.
-Ну-ка,голубчик-повернитесь...так-так...вот здесь,Вы говорите болит?
-Да доктор,как раз между лопатками.
-А это у Вас,батенька,крылышки режуться...

Франция и Англия решили провести тоннель под ЛаМаншем.Обьявили тендер какой фирме доверить это дело.Фирм-претендентов набралось много.Стали решать,спорить,выбирать.И тут входят в кабинет два еврея с лопатами на плечах:
-Здгавствуйте всем.Ви-таки нашли,ше искали.Мы с  бгатом готовы прогыть Вашь тоннэль в сжатые сгоки и таки за символическую плату.Обговорим  условия-и мы начинаем гыть-бгат с Фганции а я таки с Англии.
Все очень развеселились и решили подколоть:
-А если Вы под землей разминетесь.
-Та и ше?Будет у Вас два тоннеля.За второй-снижка...

После лекции студент подходит к професору:
-Извините,професор,а можно Вам задать вопрос личного характера?
-Я Вас внимательно слушаю,молодой человек.
-Извините,професор,а вот Вы когда спать укладываетесь бороду поверх одеяла кладете или тоже накрываете?
-Хм.Знаете,молодой человек,я даже как-то никогда не задумывался над этим вопросом.Простите,если у Вас ко мне все,досвидания...

..На другой день тот же студент на перемене беседует в коридоре с приятелем.Подлетает к нему вчерашний професор.Глаза красные,огнем злобы горят,галстук не завязан,пуговицы застегнуты со смещением-вобщем кошмар.Професор хватает студента за воротник и начиноет что есть силы трясти,выплевывая в лицо:
-Ты,ты,тыыы,скотина,сволочь,да я за тебя,падла,сегодня всю ночь не смог уснуть-и так хреново и по-другому неудобно..

Поезд Москва-Одесса.В купе молодой человек интересуется у пожилого еврея:
-Извините,Вы не скажете,который час?
Еврей,проигнорировав вопрос,продолжает читать газету...
По приезде в Одессу,выйдя на перон молодого окликнул все тот же сосед по купе,который за всю дорогу не проронил ни слова:
-Молодой человек,простите,вчера вечером Вы спрашивали у меня который был час.Так вот,тогда было ровно половина девятого.
-А почему же Вы мне сразу не ответили???
-Понимаете,молодой человек,я приехал домой,а Вы,надо полагать в командировку.Если бы я Вам вчера ответил,Вы би меня поблагодарили и спросили куда я еду.Я бы Вам ответил,что еду домой.Как вежливый человек,я бы тоже поинтересовался целью Вашей поездки.Слово за слово-мы бы разговорились,познакомились.Утром я бы спросил где Вы будете остановиться.Вы бы сказали,что ,наверное в гостиннице,если будут места.Ну я,как человек воспитаный,предложил бы остановиться у меня,Вы бы согласились.А дома у меня-молодая дочь,Ваша ровестница.Она бы Вам,конечьно понравилась.Вы тоже обладаете красивой внешностью.Могло бы случиться,что и ей бы захотелось пофлиртовать с Вами.Такие флмрты обычно заканчиваются любовью и в итоге-постелью.Она бы забеременела,а Вы,как честный человек,предложили бы ей выйти за Вас замуж.Она бы согласилась..
-Хорошо,но пречем здесь время???
-Извините,молодой человеу,но нахрена старому еврею зять у которого даже нету часов?..

Старенькая бабушка длинными зимними холодными вечерами вязала любимому внучку длинные зимние холодные носки.

-Простите,девушка..
-А вы уверены?
-Ну...женщина...
-А вы проверили?
-Можно вас на минутку..
-А вы успеете?

Графиня зашла к антиквару и расспрашивает о приглянувшемся ей шкафу.Диалог:
-Простите,а какой это век?Семнадцатый?
-Да мадам-начало семнадцатого века.
-А он из дуба или это красное дерево?
-Это настоящее красное дерево,мадам.
-Извините, а какого он стиля,барокко или ренесанс?
-Мадам Вы совершенно правы-это ренесанс.
-Чудесно.А сколько стоит это произведение искусства?
-Всего две с половиной тысячи,мадам.
-Ох*еть можно..

Экзамен в мединституте.Студент понимает,что безнадежно пролетает и делает последнюю попытку:
-Професор,а можно я Вам задам вопрос?Ответите-я приду на пересдачу;нет-ставите мне зачет.
-Хорошо,молодой человек,попробуйте.
-Професор,вот почему,сколько членом не труси-последняя капля все-равно-в трусы?
После долгого раздумья,професор молча расписался в зачетке...

Следующий студент.Все аналогично-незнание и встречный вопрос професору:
-Професор,а почему у свиньи не бывает месячных?
Опять професор был вынужден признать свою неосведомленность в даном вопросе...

Последним сдавал экзамен раздолбай,которому професор(измученный любопытством)сам предложил:
-Юноша,я знаю,что Вы завалите экзамен.Предлагаю альтернативу-я задаю два вопроса.Отвечаете-ставлю зачет.
-Я готов.
-Почему сколько членом не труси-последняя капля все-равно в трусы?
-Так х*й-не нос-назад не втянешь.
-Хм,действительно.А ответте тогда,почему у свиньи не бывает месячных???
-Професор,а покажите мне такого долбо*ба,который свинью до 15 лет кормить будет...
ЗАЧЕТ

НЛО приземлилось возле небольшой деревеньки.Пару инопланетян первыми встретила тоже пара-муж с женой. Первый контакт прошел нормально.И вот,значит,после дружеского застолья,наша баба предлагает обменяться на ночь мужьями,чтобы,так сказать,получше опытом обменяться.Решили-сделали.
Наша в кровати с инопланетянином:
-Ой,а что это он у тебя такой маленький?Я-то думала...
-А ты сама себе размер выбери.
-Как это?
-Покрути мне левое ухо...Видишь-удленняеться...Теперь-правое..Расширяеться...А теперь подстраивай,как тебе больше нравиться...
Ну,она и давай себе балдеть-увеличивать,уменьшать,удлинять и укорачивать...До утра кайфовала.Уже под утро ,ни с того- ни с сего-как пробило ее на смех.Ржот и остановиться не может.Инопланетянин:
-Эй,че с тобой?Тебе что-то не так?
-Да не-все хорошо.-отвечает сквозь слезы смеха.-Я себе просто представляю,как твоя с моим мужиком намучилась...

Трудно собирать выбитые зубы поломанными руками.