- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и
долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился
Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне
по одному центу...

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько
своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой
фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень
хорошие кастрюли!

Десять лет на рынке!




Помогите, блин, найти выход!

- Если Вы бросите пить и курить, то доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно!
- Что поздно??
- Мне уже 84

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

В чёрной-чёрной квартире, за чёрным-чёрным столом, на чёрных-чёрных стульях
сидит чёрная-чёрная семья. И внезапно муж говорит:
- Всё! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.