Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь
предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц
согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь
медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки трах**тся". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
- Вовочка два!
- Конечно два, куда там третьему...

Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:
- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!

Учительница рисования спрашивает мальчика: А что ты будешь рисовать? он отвечает показывая на белый листок: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану! учительница падает в обморок... вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: что произошло? Мальчик: меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану! учительница опять падает в обморок... Директор: ну ты не видишь ей от зеленого хуево, ебани красным!

как обычно муж в ночную, а к жене любовник, на этот раз ковбой, на лошади, при револьверах, нормальный ковбой. Поднимается он значит к ней на 5 этаж, заходит, ну и как водится в спальню, тут она задумалась и спрашивает:
- А вдруг муж невовремя вернется?
- А я шмотки свои схвачу, в окно прыгну, на ложадь и поскакал.
- Не промахнешься?
- да я сто раз так делал!
занимаются они значит своим делом, слышат, за окном капать начало... И тут звонок в дверь! ковбой шмотки схватил и в окно. Девушка открывает дверь, а там лошадь!
- Скажи шефу дождь на улице, я в подъезде подожду! ))

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Девятое марта две подруги обсуждают вчерашний празник:
-Как отметила?
-Ужасно.Мой напился.Потом был минутный секс и спать.А ты как?
-Все супер.Пошли в ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом поехали домой,он мне час лизал, потом час тра%ал,потом еще час лежали разговаривали.
В этот момент на другом конце города два друга.
-Ну как отметил?
-Офигенно!Я быстренько накидался,потра%ались и спать.А ты?
-Ужасно.Сначала му%ак оффициант принес самое дорогое вино.Потом поехали домой у меня час не вставал потом час не мог кончить,а потом еще час заснуть не мог!

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Самолёт падает вниз из-за тяжести..Стюардесса вошла в салон и сказала:
- Кто хочет всем помочь подходите.Подошёл американец и говорит:
- Дай рюмку виски.
Стюардесса дала.Американец с криком:
- За Америку!!!
Прыгает из самолёта.Подходит русский и говорит:
- дай рюмку водки.
Стюардесса дала.Русский с криком:
- За Африку!!!
И столкнул с самолёта двух негров.

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул