Дорогой!
ПОЗАВЧЕРА ты пришёл домой ВЧЕРА,
Вчера ты вернулся СЕГОДНЯ.
Если ЗАВТРА ТЫ ПРИДЁШЬ ПОСЛЕЗАВТРА, ТО я ПОДАЮ на РАЗВОД.
Понятно объяснила?

Надпись КРОВЬЮ.
Ура!!!!! Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!!!!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной,
дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
-  ПРЕКРАСНО! Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Hаша Таня гpомко плачет,
НЕВОСТРЕБОВАННА ЗНАЧИТ......

Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником.
Желаю следующий праздник встретить в раю!

- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки знакомые моложе были.

- Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой особо не мяукают.
Говорят, этот звук у них преимущественно для общения с людьми.
- Не вижу ничего удивительного.
Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например
   автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль???

"Бородатый анекдот"
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с красивой девушкой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

В торговом центре.
- Потерялась жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
-Только, пожалуйста, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.