- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
Но садился он мордой к крышке

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

Встречаются как-то русский спецназовец, немецкий десантник и американский морпехСидят шашлыки жарят,выпивают. И давай хвастаться перед друг другом:
Немец:
- Я могу проплыть 100 метров,убить 10 человек и уплыть обратно на одном дыхании!
Американец:
- Да это фигня,я могу проплыть 300 метров,убить 30 человек и уплыть обратно и все это на одном дыхании!
...а русский ничего не ответил....
только х%ем угли помешал.

все имеют право на тупость.. просто некоторые злоупотрелбляют

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа
повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи,
немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения
жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.Утром муж решил
сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил
тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены
блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев
такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга  
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину.
Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул
очередной пышащий жаром блин,  чтобы перевернуть его, как
заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно.
Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на
спину. От неожиданности  и боли обоженная жена сильно стиснула
зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались,
удар сковородкой по голове.

Реальный случай:
С одним из моих одногруппников. Собрались как-то ребята на хате.
Ну как водится горячительные сорокоградусные напитки и всё такое.
Ну и конечно девочки. Ну вот один из них нашептал что-то девчонке
и пошли они на кухню (спальня была уже занята). Заходят на кухню,
поцелуи ласки. Она закидывает на стол, она уже пылает, она готова,
а у него ступор, то ли от количества выпитого спиртного, то ли
день плохой был, вобщем не работает его друг, отказывается. Ну, а
что делать, когда перед тобой закрыв глаза в ожидании лежит
прекрасная девушка. Берёт он, извините, не долго думая палку
колбасы и начинает, извините, ублажать прелесную даму. Та через
некоторое время, не открывая глаз шепчет ему:
- Милый, выключи свет.
И тот опять же недолго думая отвечает:
- Щас, на только колбасу подержи.