В самолете выходит стюардесса и объявляет, что поскольку самолет перегружен, три человека должны выпрыгнуть.
Встает англичанин. Он выпывает рюмку виски, и с криком "Да здравствует Англия!" выпрыгивает за борт.
Встает француз. Он выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствуют женщины!" выпрыгивает за борт.
Встает русский. Он выпивает стакан водки и с криком "Да здравствует Африка!" выбрасывает за борт негра.

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись...

Сидит мужик на зоне.
Его спрашивают:
- За что мол сидишь?
Он отвечает:
- Я братва политический и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону когда будучи в Москве на Красной площади заинтересовался зачем на Кремлевской стене зубчики, решил узнать у милиционера, а он отвечает:
- Чтоб всякие педерасты не лазали.
А я переспросил:
- Туда или оттуда?
Второй раз попал опять с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне мужик и говорит:
- Убери свое костлявое плечо!
Ну я ответил:
- Я на этом плече все ЦК перетаскаю.
Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади, увидев которые решил, ну его в баню этот гроб встал в процессию, иду. Подходит мужик, и спрашивает:
- Кого хоронят?
Я отвечаю:
- Кого надо того и хоронят.
Отсидев срок решил, та ну ее в баню эту Москву, и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. Надо же было случиться приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотографию сделал, а как назвать не знаю. Толи "Горбачев среди свиней", толи "Свиньи среди Горбачевых", ну и назвал "Горбачев третий слева".

Муж в командировке... жена давай обзванивать любовников: 19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился.
Ну они с ним зажигают, звонок в дверь: Жена: Аааа.... это муж, давай на балкон...
Спихну его на балкон, открывает, а там еще один любовник... Зажигают, зажигают... звонок, тажде ситуация...
Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах.
С последним таже ситуация...
Но приходит уже муж... Ну они в постель...
Мужики на балконе стоят, холодно, надо че-то придумать.
Один придумал.
Выносит с ноги дверь:
- Это ограбление!!!! Забрал денги, золото, убежал.(в трусах) Второй смышленый решил всех выручить: Врываетса:
- Всем стоять, милиция... тут бандит не пробегал..
- Он туда побежал...
- Опер группа: За мной!!!

На русско-латышской границе волк попал в капкан. Сидит три дня. На третий день русские погранцы звонят латышам:
- Заберите своего волка!
- С чего вы решили, что он наш?
- А то чей же? Три дня в капкане сидит, три ноги себе отгрыз, а выбраться все равно не может...

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.