Пришел "брателло" в ресторан пообедать.
Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит гордо:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"брателло":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

"И чем это он лучше собаки" - думал Малыш, убирая за Карлсоном...

Зима.Сильный мороз.Стоит грузин замерзает, руки в кармане.Подходит к нему мальчик.
-Дядя, который час?
-Летом, летом приходи, мальчик.

В Китае запретили клонирование.
Ну, так, на всякий случай......

Контора тяжелых перевозок. Подъезжает камаз, из него выходит водитель и материться: Блядский запорожец, блядский запорожец...
К нему подходит бригадир и спрашивает что случилось?
Ну водитель и расказывает: Еду груженый, заехал в канаву, а выбраться не могу.
Покатывает мужик на запорожце, бросает мне трос и говорит, мол давай вытащю!!
Я ему: Ты что мужик попутал - чтоб Запорожец камаз груженый вытащил, а он: давай, если вытащю, то ты у меня в рот возьмешь.
Ну я и согласился...
Бригадир: Ну и чего дальше??
Водитель: БЛЯДСКИЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!!

Лесная дорога.
Посередине стоит Заяц. Весь такой из себя - с болтами на пальцах и мобилой в трусах. На встречу стадо Быков на водопой топает.
Заяц: Стоять!!!
Быки остановилися.
Заяц: Проблемы есть?
Быки: Нет!
Заяц: По червонцу с носа и проходим!
Быки заплатили и прошли.
На водопое встретили Волка ну пожаловались ему, Волк пообещал помочь.
На следующий день таже ситуация.
Заяц: Стоять!!!
Быки остановились.
Заяц: Проблемы есть?
Волк со стада выходит.
Волк: Есть!
Со спины Зайца Выходит Медведь.
Медведь: Значит так, сало съе....сь, проблема осталась.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Приходит Новичок (Н) устриваться на работу в гипермаркет. Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду.
(Н): Лады.-Уходит.
Проходит пару часов и Менеджер решает пойти посмотреть как там дела у Новичка, спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор:
(Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен?
(НР): Давай.
(Н): С Вас А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете?
(НР): А что нормальный такой спининг. Конкретный. Братва в прошлом году подарила.
(Н): Ну прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный человек, а для солидных людей у нас есть новаля японская модель. Супер. Цена Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь?
(НР): А что, нормально, как все.
(Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. специально для вас у нас есть новаля американская модель. С мотором. Супер. Цена $$$. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.?
(НР): А что, нормально, как все на бережке.
(Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою полатку. Специально для вас у нас есть новаля английская модель. С кондиционером и печкой. Супер. Цена $$$. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти на рыбалку?
(НР): Да, как всегда. Беха у меня семерка.
(Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic. Супер. Цена $$$. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): Вот пожалуйста счет. Итого 195. Идите оплачивайте. Машину заберете в автоотделе, а остольное мы пришлем вам домой. НР уходит.
К Новичку подбегает Менеджер, тресет руку и говорит:
- Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль впридачу!!!
(Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к ниму и сказал: Молодой человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать дома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!!

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона...