Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак…

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.


- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга… и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…

- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрe:т балыки, икру и ананасы.
На следущий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Некоторые перлы футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...

По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двух лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух, ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь пpодеть нитку в иголку, говоpит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запpосто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось пpодеть нитку в остpие иголки?

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

... Не пойду, чтоли сегодня на работу

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.