ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

едут в электричке мужик пьяный и первоклассник. Мужик начинает разговор: -мальчик как тебя зовут?
-аркаша
-оба и меня алкаш
а куда едешь?
-к бабе
-о и я к бабе
а ты к какой?
-к своей
-эх а я к чужой

Поспорили как-то внутренние органы человека - кто из них главнее.
Мозг говорит - я самый главный! Я за вас всех думаю и всем указания даю.
Ж"па заявляет - нет, я главная!
Желудок говорит - нет, я главный! Я всех кормлю, обеспечиваю работоспособность.
Ж"па заявляет - нет, я главная!
Кровь говорит - не, я всех снабжаю кислородом и витательными веществами.
Тут ж"па заявляет - нет, я главнее всех, я всю гадость из организма вывожу.
На неё как заорут со всех сторон - заткнись, ж"па, заткнись!!!
Ж"па обиделась, ЗАТКНУЛАСЬ и ЗАЖАЛАСЬ.
Проходить день, проходит три, проходит неделя... Желудок уже жрать не может, в крови токсины, голова болит... Взмолились внутренние органы - сжалься, ж"па, не губи! Ж"па говорит - поняли теперь кто главный? И разжалась.

Вывод. Кем бы мы не были, какое бы важное дело мы не делали, командуют нами всегда кто?

Здаёт девушка экзамен в мед. институте,принимающий задаёт вопрос:
- Сколько спермы выделяется у мужчины при семяизвержении?
Девушка не задумываясь:
- Полный рот!
Принимающий:
- Да мне не объём нужен, а колличество!Девушка:
- А, ну тогда два глотка!

Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Кровать во время е%ли не рассыпалась потому,что все живущие в ней клопы крепко взялись за руки.

Отдам в добрые руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то @блан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели @бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то