в подъезде стены как в психушке, каждый пишет, что думает.

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов
две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то
прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь!
Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?

- В её глазах что-то есть.- Зрачок?- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...- Пиздец, а у всех зрачок:DD

    
не для ваших рук, господа™
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с
вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не
получал уже давно.

Ненавижу это состояние, когда ногу пересидишь. И больно, и щекотно, и ржать хочется

Давайте,в ночь с 31 августа на 1 сентября, выйдем на улицу и закричим " ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!"

ххх: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой
по голове проводит и спрашивает: - Папа, правда я теперь на киви похож?

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, какает. За стенкой слышит голос: - Привет!

- (мужик отвечает) Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Какаю!
Потом слышит: Ты извини, я тебе попозже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.