Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит, он:
- Мам, я не курил - это от соседей воняет.
Мать:
- Да кури, пей, баб домой води - может, хоть женишься в свои 44 года!

звонок президенту Медведеву.
Президент:
-Да?
-Хуй на!
Медведев внепонятках. Что такое?
На следующий день опять звонят.
Президент:
-Да?
-Хуй на!
Думает: "Ну всё!Если в следующий раз позвонят,отвечу Алло"
Опять звонок.
Президент:
-Алло
-Чё сумничал?
-Да
-Хуй на!

естра(11 лет) : я не знаю что попросить у деда мороза на новый год я: проси ipad2 мама: деда мороза нет!

- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай

в лифте, на верхнем этаже:
- вниз?
- нет, блять, в бок.

Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она курит!
-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее есть член!

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

- Леша, хочешь меня?
- нет.
- почему?
- Игорь, отъебись

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мой муж не желает есть гречку..
- Доченька, расскажи, как ты её варила?
- ВАРИЛА??