Урок в школе.
- Вася, что нам дает курица?
- Яйца!
- А еще?
- Яйца!
- А если подумать?
- М... Много яиц!
- Хорошо, зайдем с другой стороны! Вася, ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Хммм... Зайдем с другой стороны. А твой папа на чем спит?
- На маме.
- А когда мамы нет?
- На соседке.
- А когда соседки нет?
- Когда соседки нет и папы нет!
- Тааак... Зайдем с другой стороны. А дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову, что кладет?
- Подушку.
- Если по подушке стукнуть, что полетит?
- Пыль!
- А если сильнее стукнуть?
- Клопы!
- А если ее разрезать, что получим?
- Пизды от дедушки!
- А после пизды от дедушки, что мы получим?
- Перья.
- Правильно!! Перья!! Так, что нам дает курица?

- Яйца!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал

Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал

Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал

Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал

Поиски второго носка – 100 ккал

Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал

Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал

Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал

Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал

Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал

Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал

Отрицание холокоста – 740 ккал

Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал

Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Директор наугад выбирает из стопки личных дел сотруднико несколько штук:
- Этих уволить!
- Но за что, Иван Иванович?
- Не люблю неудачников...