Если судить по фильму о названии:

«Бумер» про жвачки
«Бегущий по лезвию» про таракана-экстремала
«Американский пирог» о макдональсе
«Фантастическая четверка» про тюнингованные «Жигули» 4-ой модели.
«Даже не думай» про лоботомию
«Личный номер» про присвоение ИНН «38 попугаев» про африканского снайпера
«Белые цыпочки» про кур-альбиносов
«Тонкая красная линия» про генеральские штаны
«Универсальный солдат» про духа-первогодку
«Спасти рядового Райана» про комитет солдатских матерей.
«Поющие в терновнике» про алкашей
«Пила» про женщину-алкоголичку
«Море внутри» про пивное опьянение

«Где-то плачет иволга» про злобных юннатов.
«Армагеддон» моисеев и пенкин пришли к власти!
«Зеленый фургон» про наркотики
«Невероятные приключения итальянцев в России» футбольный матч Локомотив Интер.
«Корпорация монстров» рабочее название телешоу «Дом 2"
«Крепкий орешек» семейная дама про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
«Мимино» про домино.
«Берегись автомобиля» туристы в Англии.
«Последний самурай» предыстория «последнего бойскаута».
«Турецкий гамбит» про турецких шахматистов.
«Волшебная страна» про Голландию.
«Унесенные ветром» фильм про дистрофиков.
«Ну, погоди!» про милицию
«Ночной дозор» сериал из жизни ДПС-ников
«Бой с тенью» о белой горячке.
«Вертикаль» о Путине и его вертикали власти.
«Богатые тоже плачут» о жизни Ходорковского в тюрьме.
«Звонок» про школу.
«Ван Хельсинг» Иван в Хельсинках.
«Поймай меня если сможешь» про Басаева.
«Убить Билла» о Монике Левински
«Табор уходит в небо» про то, как цыгане строили Шаттл
«Жмурки» про детскую игру
«Матрица» про математиков
«Игры разума» про мужиков, играющих в домино
«Водитиль для Веры» о шофере римского Папы.
«Стиратель» о мужике-подкаблучнике
«Сматывай удочки» о рыбнадзоре
«Знакомство с Факерами» про первый день Ходорковского в камере
«Сорвиголова» про серийного убивца
«Цыпочка» про птицефабрику
«Улица разбитых фонарей» про алкашей
«На игле» про ежей
«Бетховен» про композитора
«Три толстяка» про пиво
«Доживем до понедельника» про студенческую пьянку после стипендии
«Пираты ХХ века» про взлом программного обеспечения
«Жестокие игры» про русскую рулетку и «догони меня кирпич»
«Спартак и Калашников» про будни футбольных фэнов
«Космос как предчувствие» про ожидание прихода
«Мама, не Горюй» про бухалово с родителями
«Волга Волга» про гаишников
«Служебный роман» про Маринину, которая на работе писала книги
«Злая машина» про смерть сисадмина
«Касабланка» про плохо печатающий принтер
«Невезучие» про забастовку водителей
«Кошки против собак» про депутатов
«Кислотный дом» про станцию зарядки аккумуляторов
«Батальоны просят огня» про перекуры в армии
«Константин повелитель тьмы» про электриков
«Спартак» про футбол
«Давай сделаем это по-быстрому» про то как майкрософт писал винду
«Ломоносов» про боксеров
«Куб» про наркоманов
«Я знаю, что вы сделали прошлым летом» про быстрых и горячих эстонцев
«Заговор» про народную медицину
«Вспомнить все» про вчерашний праздник
«Планета Обезьян» про расовую дискриминацию негров
«Елена Троянская» про бабу, которая писала компьютерные вирусы
«Жажда Скорости» про чувака, который сожрал экстази
«Враг у ворот» про футболистов
«Крестоносцы» будни станции скорой помощи
«Грязный Гарри» про нечестную игру шахматиста Каспарова

xxxxx  -  Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Как развлечь себя на совещании.


1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта
"Вы чувствуете ЭТО? "

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует,
что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и
сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь
все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
стеклышка часов.

Если на работе вдруг стало скушно..

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи
поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание
по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше
нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я - крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.


1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если
ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и в то время, как его сотрудники смотрят
на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Два грузина моются в бане,вдруг у одного падает на пол мыло.Пару минут они молча смотрят друг на друга,потом один восклицает:-П...ц!Помылись ,называется!

М: - Я седня в метро трофейную флэшку на 4 гига завоевала )))
М: - Никогда не угадаешь, каким местом ))
М: - Короче, сижу я в полном вагоне рядом паренек стоит, крутит в руках ту самую флешку.
М: - Вдруг поезд резко тормозит, пацан выпускает флешку из рук, и она прямиком летит в мое декольте.
М:- Вижу, у него глаза на лбу, не знает, как сказать. Ну я решила повыпендриваться и говорю, что доставать не буду - мол сам уронил, сам и доставай.
М: - Он стоял-стоял, краснел, мялся, в этот момент подошла следующая остановка, и он с писком «Да оставьте себе!» пулей вылетает из вагона.
М: - Теперь у меня 4 гига классной порнухи и курсовая по экономике )))

ooo - Ты как рекомендуешь драть асус?
xxx - Э..а в каком слове у тебя опечатка?

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен