A:Taisīšu mugurai plastisko operācju.
B:Kāpēc mugurai?
A:Neiešu jau seju kropļot. :D

Kad Apollo misijas astronauts Nīls Ārmstrongs pirmoreiz uzkāpa uz
Mēness, viņš ne tikai izteica savu slaveno frāzi "Viens mazs cilvēka
solis - milzīgs solis cilvēcei", bet tam sekoja arī citi komentāri.
Tieši pirms Ārmstrongs atgriezās kuģī, viņš mīklaini piebilda:








"Labu veiksmi, Mr Gorskij."








Daudzi cilvēki NASA domāja, ka šī piezīme attiecas uz kādu padomju
kolēģi. Tomēr, pārbaudot gan padomju, gan amerikāņu astronautu
sarakstus, tāds Gorskijs nekur neatradās. Gadu gaitā daudzi cilvēki
jautāja Ārmstrongam, ko nozīmēja šis izteiciens, bet Ārmstrongs vienmēr
tikai smaidīja. 1995. gada 5. jūlijā Tampā, Floridas štatā, Ārmstrongam
atbildot uz žurnālistu jautājumiem pēc kādas savas runas, kāds
reportieris atkal pieminēja 26 gadus veco jautājumu. Tā kā Mr Gorskijs
bija nomiris, Ārmstrongs nolēma, ka viņš beidzot var atbildēt: "Kad es
biju vēl bērns, es kādu dienu kopā ar draugu mājas pagalmā spēlēju
beisbolu. Vienreiz bumbiņa nokrita zem mūsu kaimiņu loga. Mani kaimiņi
bija Misters un Misis Gorskiji. Kad es pieliecos, lai paceltu bumbu, es
dzirdēju kā Misis Gorskija kliedz uz savu vīru: "Orālais sekss! Tu
gribi orālo seksu?! Tu dabūsi orālo seksu, kad kaimiņu sīkais pa Mēnesi
staigās!"

Čukčam piedzimst 4. bērns. Nu ta viņš iet to reģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. tad ierēdnis jautā kāda bērnam tautība-čukča atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā:
"kāds ķīnietis tu esi čukča tev sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis???????"
Lepni atbild jaunais tēvs: "Ē-ē-ē čukča avīzes lasīt, radio klausīties- katrs 4. bērns pasaulē ķīnietis."

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas
Izmeklētājs:" Tūlk, paprasi čukčam kur zeltu apracis."
Tūlks:" Izmeklētājs grib zināt kur zelts."
Čukča:" Čukča nekāda zelta nezin."
Tūlks:" Čukča negrib runāt."
Izmeklētājs:" Saki čukčam, ja nepateiks kur zelts tad šaus viņu nost!!!"
Tūlks:" Ja neteiksi kur zelts, tad šaus tevi nost!"
Čukča:" Nešau nost, nešau. Čukča pateiks kur zelts. Čukča visu zeltu zem tēva jurtas( no ādas un koka izgatavotas mājas) apracis"
...Kādu brīdi klusums...
Izmeklētājs:" Nu, ko viņš teica?"
Tūlks:" Lai šauj viņu nost!!!"

Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: - Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli! Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā: - Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti? - Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.

Sarkangalvītei (SG) mamma iedod piradzinus un aizsuta pie vecmaminas caur
mezu.
Nu, huliš darit, SG panem velosipedu, a velosipeds tads kapitalais, no
čuguna!!!
un močī, izbrauc cauri mazam mežam, tur plavina,
-Davaj atputišos domā SG, apsežas uz celma, iekoz piradzinu, iedzer
energetisko dzerienu (velosipeds čuguna ibio!)

Te Vilks izlec un saka:
''Kranti tev SG!'', izspārda grozu ar piragiem, salauz velo (cuguns, huliš
trausls suka) grib jau apest SG... A vot huj!

Iznak Lacis un saka:
''Tu ko te dari volčara pazornijs! Te ir mana plava un savaa pljavaa
bezpridjelu nepielaušu. Fiksi salasi piragus un saremonte velo!''
Nu Vilks salasa piragus, panem svarocniju aparatu, dzirksteles pa gaisu,
sametina velo, pazud krumos.
SG brauc talak.
Pec kada laika nolemj padzapravitsja ar stimulatoriem (Velo ta no cuguna! )
Atkal Vilks, joptvaj!!!
Viss atkartojas, atkal Lacis, atkal metinamais aparats.
Beidzot SG noklust pie babkas, ta gul gulta.
SG: Babuška pocemu u tebja takije bolšije uši?
- štobi lutše tebja slišitj!
SG: Babuška, pocemu u tebja takije bolšije ruki?
- štobi tebja krepce obnjatj!
SG:Babuška, pocemu u tebja takije krasnije glaza?
-OT SVARKI, SUKA, BLJAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sēž virtuvē divas blondīnes. Viena saka:
- Gribi fokusu parādīšu?
- Nu davaj!
- Redzi, deg gaisma?
- Redzu.
Blondīne izslēdz gaismu virtuvē.
- Oho, kur tad palika?
Pieiet pie ledusskapja, atver durvis:
- Rekur ir!

Slavens amerikāņu hipnotizētājs uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā.
Viņš paskatās uz zāli un saka:
-Dance!
Visi dejo.
-Cry!
Visi raud.
-Laugh!
Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un saka:
-šit!
Zāli tīrīja divas nedēļas.

80-gad.večuks-!Es naktī gāju uz tualeti, veru durvis vaļā-gaisma pati ieslēdzās,aizvēru-izslēdzās. SievA:"jau AtkAL ledusskapi piedirsi!?

Meitene – puisim: - Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies... Puisis: - ...tad es pagaidīšu!