- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка.
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку, бьет
ею об землю, разводит руки:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:"Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близззко!!!" Муж нервно вскакивает и кричит:"А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Перлы инструкторов по вождению!!

1) Какой знак проехали?? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещён... Какой?? Я уже сам забыл какой...

2) Куда ты смотришь?! Ты куда смотришь?! Остановись, потом смотри!!

3) Парк обьедем справа. Справа, я сказал!! Справа!! Хорошо, обьедем слева!! Слева!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

4) Ручник опять забыл опустить!! Ещё раз не опустишь - больше не встанет!!

5) Это он должен был нам уступить!! Ну - ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!
6) Поехали, зелёный уже!! Поехали... Нейтраль, зажигание...Трогаемся!! Это он на тебя орёт, кстати...

7) До тебя эту штуку ещё никто не ломал, ты первый...

8) Куда ты заехал?? И зачем?? Выезжай, я тебе говорю!! Куда ты выехал?? Заезжай обратно!! Всё, поздно!! Приехали!! Заводись...

9) Ну что ж ты так убиваешься, ты ж так не убьёшься...

10) Куда ты руки перекрещиваешь!! Тебя потом в "склифе" не развяжут!!

11) Ты слишком влево забрал - регулировщик резко отпрыгнул в сторону.

12) Нужно быть повнимательнее!! Это уже 5ый, на кого ты сегодня наезжаешь!!

13) Рулём надо управлять машиной, а не прятаться за ним

В школе на уроке зоологии:
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чём спишь?
- На полу.
- А под голову что кладёшь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чём спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдём к делу с другой стороны. Твой дедушка на чём спит?
- На кровати.
- А под голову что кладёт?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П**ды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Наконец-то. Ну, так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

Если ты увидел Свету,То в душе наступит лето.
Если встретил 10 Свет,То совсем душой согрет.
Если 20, лучше смыться -Можно сильно облучиться.
Если Свет не меньше тыщи,Всё. Хана. Ты - пепелище.
______________________________________________
Могут Анки грабить банки, Могут ездить на тачанке.
Могут построить дом. Могут устроить погром.
Могут грызть гранит. Могут сделать вид.
Могут всех подряд. Могут! Но не хотят.
_____________________________________
Здесь проходила Виктория! Это ее территория!
Если она впереди, Лучше вперед не ходи.
Если ты с нею столкнулся впритык,
Это любовь! Или сразу наплыв.
______________________________________
Что за ноги у Елен! Не допрыгнешь до колен.
То, что выше, просто - ах! Затерялось в облаках.
Чтобы к их груди прижаться, Надо сильно постараться:
Тем, что есть, махнуть, как птица,
Круто прыгнуть, И влюбиться.
__________________________________________
Мне бы визу в сердце Лизы, Я бы весь туда упал.
Это ближе Симеиза, Это дальше, чем Непал.
Не купить туда билета, Если сразу не прошел,
Безнадёжней дела нету - Там на входе фейс-контроль.
________________________________________________
НАДЯ Хороша собой Надежда - Затмевает свет небес.
Хороша, когда в одежде И прекрасна, если - без.
Если встретили Надежду, То взлетаете туда (наверх)!
И Землей и небом между Вы застряли навсегда!
________________________________________________
Дети так не любят Хрюшу, Как мужчины любят Ксюшу.
Больше, чем попасть в нирвану, Мужики хотят Оксану.
А Оксана - странница. Мало кто ей нравится.
В общем, странная она. И любовь у ней одна.
___________________________________________________
Итак, она звалась Татьяна, Любила всех и Харатьяна.
Любила РЕмбо и РембО. Любить ей было не слабо.
Когда молчал, Павла Зиброва, Бутусова, но молодого.
И Джеки Чан пылал в груди, И заяц из "Ну погоди!"
Влюбилась Таня как-то раз, И Джеки Чан в груди погас.
Её любви нашлась причина - Живой. И теплый. И мужчина.
______________________________________________________
Любовь настигает Юлю - Юля берет кастрюлю,
Туда набирает воды И делает литр еды.
Пищей прокладывать путь К сердцу мужчины тяжко.
Прямолинейной будь - Открой свои кучеряшки.
_____________________________________________________
В мире есть такое чудо
Под названием Чудо-Люда.

Тот, кто Люду не видал,
Много в жизни потерял.
_________________________________________________

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?"

Городок у нас очень маленький - лилипутик такой. На весь город - один
автобус. Соответственно и контролер работает один. Но как работает!!!
Женщина ооочень ответственная - хлебом ее не корми - дай билеты
попроверять.
Так вот. Совсем недавно еду утром на работу. Все вокруг сонные, злые,
только контролерша веселая: проверяет с шутками-прибаутками. Подходит к
деду: мол, предъявите билетик ваш. Дед предъявлять не торопится, сидит,
ворчит: "Вот денек выдался! С утра спину схватило - разогнуться не могу.
Так тут ты еще со своими билетами". А тетка ругаться не хочет, пытается
все в шутку обернуть: "А вы, говорит, ложитесь в проходе, а мы всем
автобусом вам по спинке и потопчемся - у вас настроение и поднимется!"
Только тетка не знала, что на ветерана по части юмора напала. Он ей не
задумываясь: "Если бы у меня с утра еще что-нибудь поднималось, я бы тут
с тобой время не терял". Тут уже лег весь автобус.

кроху сын к отцу принес, долго извинялся:
"Папа, я не виноват! Я предохранялся"))

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине.
Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам? !!!