..Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
- 1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом
часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
- 5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли,
да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь
сексом только в спальне по ночам.
- 10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга
в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу: -А скажите, вы таки нотариус? -Да. Чем могу служить? -И у вас таки есть диплом? -Да. Вон на стене висит. -И у вас есть гербовая бумага и печать? -Да, а в чём, собственно, дело? -И я таки могу составить у вас завещание? -Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: -А скажите "никому нихуя" пишется вместе или раздельно

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его
отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки
и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик
стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это х*йня какая-то!

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют? -
Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что? -
Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
- Это вам пи. ..дец а мне только когти подстрич!

Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:
- Эй! Пидоры! Выходите!
Самое интересное - выйдут одни пидоры, причем активные.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого.
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим? Кого ждем?"

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды, куда глаза глядят и... порвался.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!