Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

xxx: один дома? я заскочу через 10 мин
yyy: давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
xxx: где?
yyy: да на лавочке у подъезда

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

Про кредиты:
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Ласковая, нежная, добрая, спокойная… — вот каких качеств мне всегда не хватало!!!

Ты мне нравишься но это немного из за водки

Звоню любимой, голос у меня убитый в конец!

Я: Привет котик.
Она: Опять с депресивным голосом, как ты меня задрал...(и в том духе минут 5)
Я: (С трудом перебиваю) Солнц, я в аварию попал.
Она: Не уходи от темы