Достаточно лишь уехать в другой город, что бы понять сколько у тебя на самом деле друзей

Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!

Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке.
Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки"

- приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
- что теперь? )
- там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
- нафига?
- цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь"

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр@@ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.