Решил не есть после 6ти. Сижу, смотрю кино, пью жаренную курицу.

-Я с девушкой познакомился. Она офигенная!
-Да, и как выглядит?
-Ну мне нравится, а остальное не важно.

True story =)

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !

xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

"Не бойтесь кого-то потерять.Вы не потеряете того,кто нужен вам по жизни.Теряются те,кто послан вам для опыта.Остаются те,кто послан судьбой!"

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.