Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.

Бизнесмен:
- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!

Юзер:
- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?

- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...

Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

Вопрос: cколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?

1 вариант:
- Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
(How many programmers are needed to change a light bulb? - None. That's a hardware problem)

2 вариант:
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
- 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и
смотрит, как бы не подошел ток.

3 вариант:
- Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а еще четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась :-)

Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства.
Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
- Это как же?
- Ну, например , ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- TRUE.

Вы уверены, что хотите удалить папку D:\Temp ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да.
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
"Ага! Испугался!" - подумала NT.

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.