Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

У страуса глаз больше чем его мозг... (Я знаю таких людей)
У морской звезды нет мозга... (Таких людей я тоже знаю)

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Говорят что секс спасает от головной боли, простуды и многих других "заболеваний".
Можно ли тогда считать, что утренний секс спасает еще и от похмелья?

Эволюция мужской сексуальности:
* 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
* 12 лет. Хочется ,,,,,.
* 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
* 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
* 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
* 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
* 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
* 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
* 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
* 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
* 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
* 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
* 55 лет. Хочется...
* 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
* 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
* 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
* 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
* 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню))))

Только у студента КТУ зачётка похожа на бумажник!!!
Только студент КТУ может бухать с преподом на зачёте!!!
Только студент КТУ узнаёт о расписании до конца семестра!!!
Только студент КТУ может не узнать препода, которому вчера сдавал экзамен!!!
Только студент КТУ достаёт свой телефон, как только начинается лекция!!!
Только студент КТУ приходит в универ, только чтобы скачать пару песен у одногрупников!!!
Только студенты КТУ могут праздновать день факультета два раза в неделю!!!
Только студенты КТУ работают только для того, чтобы закрыть сессию!!!
Только студент КТУ может идти на лекцию и оказаться на «Горячей 10»!!!
Только студент КТУ начинает готовиться к экзамену только после того, как вытащит билет!!!
Только студент КТУ может прийти на пару трезвым, а уйти – пьяным!!!
Только студент КТУ не спит ночью, чтобы было чем занять себя на лекции!!!
Только студенты КТУ могут прочитать на столах и партах больше чем в библиотеке!!!
Только студент КТУ может не знать расписания, но он точно знает, когда у него пар нет!!!
Только студент КТУ может прийти на первый экзамен с перегаром после новогодней пьянки, продолжительностью в дней так 7, сесть напротив препода, и унюхать его перегар!!!
Только студент КТУ может прийти на экзамен, ничего не зная, но в процессе что-то, да вспомнит!!!

З.Ы. КТУ - мой универ))

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"