Сидит Вовочка в парке на лавочке и ест конфеты как вдруг к нему подходит мужик и говорит:
-Я вот сижу и смотрю на тебя,нельзя же скоко есть сладкого!
-Знаете,мой дед дожил до ста лет
-И что он ел так конфеты?
-Нет!Он просто молча сидел!

В Швейцарии создали гипер-пупер-мега сейф, который открывается только на отпечаток пальцев, сетчатку глаза и звук пердежа в определённой тонации. И швейцарские банкиры собрали международный конкурс воров-медвежатников. В финал вышли три команды: америкосы французы и русские.
На огромном стадионе на сцене стоит три сейфа. Весь стадион забит людьми... Все веселятся, радуются, попкорн едят, флажками машут. Группа поодержки скачит. В первых рядах сидят банкиры в часах кольцах цепочках золотых. Жёны их все в бриллиантах.
ПРЕДСТАВИТЕЛИ АМЕРИКИ!!! На сцену выходят 2 терминатора! Оба с невероятной електроникой лазераи...
Американцы за 15 минут вскрыли один из тех сейфов и положили миллион(который в нём был) на стол комиссии!!! Стадион весь орт все скачут всё летает...
ПРЕДСТАВИТЕЛИ ФРАНЦИИ!!!! Выходят два жлоба!!! У них в руках молотки отбойные, дрели, болгарки невероятные.
Через 10 минут сейф вскрыт, лимон баксов на столе у комиссии лежит. На трибунах все орут, всё летает кроме тампакса.
ПРЕДСТАВИТЕЛИ РОССИИ!!! ВЫходят "Чук и Гек". Один высокий с монтировкой в руках, второй низкий с кувалдой.
-Нам надо 5 минут чтобы вскрыть этот сейф...
На трибунах тишина...
-Токо такое дело мы при свете не работаем... Конкурентов много...
Выключили свет. Через 5 минут включают. Сейф раздолблен в прах-денег нету. На столе у комиссии денег нету. Весь передний ряд без бриллиантов, часов, колец... Группа поддержки без помпонов... И только в дальней комнате слышится:
-ЛЁХА, ДА БРОСЬ ТЫ НАХ*Й ЭТУ ЛЮСТРУ!!! ОПЯТЬ НА МЕЛОЧАХ ЗАПАЛИМСЯ!!!

Боинг 747... Пасажири сидят. Ждут взлёта... Взлёта не дают, потомуч то пилотов нету... Пасажири 40 минут ждут... 50 минут ждут... час ждут...
И вдруг появляются 2 пилота... Оба в чёрных очках. Оба слепые. Один прошол по салну палочкой всем по головам постучал, а второй с собакой поводырём. В салоне испортился воздух. Люки задраили, и этот боинг пошол на старт. А в конце взлётной полосы стена бетонная стоит и вот до неё остаётся 500... 400... 300... 200... метров Пасажири все:
-АААААААААААААААААААА!!!!!!
Самолёт оторвался. Взлетел. Пилот пилоту говорит:
-Петрович приколись!!! В следующий раз они не заорут - мы как п**данёмся!

Учитель диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

моются в бане молодой мужык и пожылой.У молодого на х*е татуеровка "ПЕТЯ",у пожылого на его иссохшем-''ПЯ'.
Молодой смотрит на пожылого и спрашивает с усмешкой:
- Что,тоже ПЕТЯ?????
- Да нет, раньше было-Привет из Севастополя!!!!

Впервые в цирке номер, которого не видел свет за всю историю существования. Иллюзионист Геннадий покажет смертельный номер. Спешите покупать билеты. Начало представления в 18.00.
И так день выступления. Первыми выступили акробаты, все похлопали. Вторыми выступили дрессировщики тигров, всем понравилось. И вот конферансье оглашает: " Встречайте иллюзиониста Геннадия и его смертельный номер, попрошу в зале гробовую тишину, как бы не помешать ему."
В зале тухнет свет, раздвигается ширма, выходит Геннадий со свечей в руках и начинает дрочить. Дрочит, дрочит, уже пол часа дрочит, час, полтора часа. Тут мужик в первом ряду не выдерживает и кричит: " Да когда ты уже кончишь!"
Геннадий: "Фух(потушил свечку) и с испуганым голосом отвечает: " Кто здесь?".

- Милая,я сегодня такие презервативы купил-эксклюзив!
- какие???
- Со вкусом:миндальный,шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем?
- Мммммм.... селедочно-луковый...
- Дура,я еще не одел!!!

Решил Пятачок взять интервью у Снежного человека!
Заходит он в темную пещеру идет,идет вдруг наткнулся
на что-то:

-Вы Снежный человек???
-Да
-А можно у Вас взять интервью?
-Бери
-Так это же не интервью
-Я СКАЗАЛ БЕРИ....

Подезжает запорожец к мерседесу и говорит:
- Давай дружить?
- Нет у тебя сердце в жопе(матор же у запора сзади)
Подезжает к BMW
- Давай дружить?
- Нет у тя сердце в жопе
Подезжает к танку
- Давай дружить?
- Нет у тя сердце в жопе
- Ну я же не говорил что у тя х..й на лбу

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…