Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Муж жене:
- Почему ты такая у меня тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*уй.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или доё*уй или уё*уй...

Приходит гомик в врачу...
-Доктор как мои анализы на СПИД??
-Положительно!!!!
-Чё у меня СПИД???
-СПИД!!!
-И чё делать???
-Грязевые ванные принимать...
-И чё поможет???
-Ну к земле привыкать надо!
-ДОКТОР Я ЖИТЬ ХОЧУ!!!
-Все хотят!!
-Любые деньги даю!!!
-Ладно денег не надо.Метод медициной не опробованный... Если чё ко мне претензий нет... Идёшь на рынок и покупаешь: 1 кг огурцов, 1 кг помидор,
1 кг селёдки, 2 л молока. Всё через мясорубку и залпом выпить...
-И что поможет???
-Как рукой снимет!!! Голубой убежал на рынок...
Тут медсестра из-за ширмы высовывается и говорит:
-Доктор а чё вы ему за фигню посоветовали??? Нормальные у него анализы... СПИДа нету, а от этого он же обосрётся...
-Ничё пусть знает зачем мужику жопа нужна!!!!

Гаишник останавливает джип... Подходит. Постучал. Тонированное стекло медленно опускается.
А в джипе сидит бомжара. Такие када в метро заходят у кого не насморк всех нафиг уносит...
Гаишник ему:
-Ты как такая вонючая скотина в такую машину попал вообще???!!!!
-Ну служивый тут у меня все документы в порядке. Правил я не нарушил. Ну извини интимная история, рассказывать не буду.
-Нет уже ты давай колись!!!!
-Ну понимаешь у меня фикалии целебные!!!!
-Это как??!!!
-Ну я новому русскому(совершенн лысому) на голову нагадил и у него такие кучери там начали рости!!! Он мне за это машину и подарил!!!
Гаишник фурашку снимает:
-А мне можешь???
Повёл он того бомжа в кювет. Бомжара ему там такую чалму наложил!!! Гаишник всё платочком подвязал и к себе в будку пошол. Бомжара сел и уехал. А за ним на мерседесе с мигалками и блатными номерами едут 2 реальных пацана!!! И один второму говорит:
-Ну бомж!! А!!! Ну клоун!!! натуральный!!! натуральный!!! Если на следующем посту ещё одному гаишнику на голову насрёт, то я ему и квартиру подарю!!!!!

придставте себе чемпионат по литерболу
соревнуются англичянин, француз и наш украинцкий спорцмен
диктор спрашует у английского спорцмена
-что будете пить??
-тыкилу
-с чего будете пить??
-со стакана
-ну давайте
1стакан, 2стакана, 3стакана,...5стаканов,6стаканов,...8 стаканов, и ламается английский спорцмен
ну чтож идём дальше француз што вы будете пить???
-вино
-с чего будете пить??
-с бакалов
-ну давайте
1бакал,2бакал,....5 бакал,6 бакал,....8 бакал, 9 бакал,...13бакал, 14бакал, и ламается французкий спорцмен
ну чтож идём дальше украинец што вы предпочитаете пить???
-самагон
-с чего будете пить??
-с черпачка
-ну давайте
1черпачёк, 2черпачка,....7черпачков, 8черпачков,9 черпачков,....16 черпачков,...18 черпачков,...20 черпачков,21черпачок и ламается черпачёк
пока ремонтники делают черпачёк украинский спортсмен догоняется пивом.))

тоят двое с бутылкой водки. Подходит еще один:
-Можно я буду третьим буду?
-Да нет, ты будешь четвертым...
-Вас же только двое?
-А мы троих уже на #$: послали!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

Вопрос: Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
Ответ: Голосовые связки.

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.