Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

**МАМА ГОРДИТСЯ СВОИМИ НОГАМИ. ПАПА ГОРДИТСЯ СВОИМИ РОГАМИ. ЗНАЧИТ РОГА ВЫРАСТАЮТ В ИТОГЕ, ЕСЛИ У МАМЫ КРАСИВЫЕ НОГИ.

Кроха ДОЧЬ к  отцу пришла, и  спросила КРОХА - "Две  полоски, ХОРОШО?", папе стало ПЛОХО,,!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины,
видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно
сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот,
например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и
упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но
уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук,
папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика
спрашивает у мамы: . - Мам, а сколько бывает видов пениса? - Ну, можно
разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб -
большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый,
но поддается. А после 50 - как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а
яйца для декорации.

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку .