Внутренняя корпоративная переписка в аське.
ХХХ:- уважаемы коллеги, я с искреннею новогодней радостью сообщаю Вам, что, наконец, я, определился с подарком в наш офис (то есть) для вас мои любимые коллеги). Благодаря нашим достопочтенным партнерам из города Иркутска, чьи испытания сего чуда принесли успех и радость своей компании не смотря на новогодний завал. Сегодня вечером, в углу нашей «мини-столофке-кофейни» будет установлен огромных размеров хер из латекса. И тот кто будет совершать грехи (для непонятливых – косячить) по работе, а так же сеять панику среди наших дружных рядов. Будет безжалостно и беспощадно, под крики «ты мудак» получать этим хером по своему табло.
С уважением и новогодним настроением,
Уже ненавидимый Вами, ваш старший логист.
YYY: - моя ненависть измеряется длинной резинового фаллоса:) кокого розмеру сея прелесть:)?
XXX: - уважаемые коллеги, все приглашаются на демонстрацию работы моего подарка сегодня в 17:45 в столовке. А господину YYY, будет предоставлена честь испытать свое табло на прочность.
ZZZ: - явка всем обязательна. Ваш директор.
YYY: - сука ты, а не логист….
XXX: - я все вижу
ZZZ: - и я все вижу
YYY: - бля….

Сегодня у меня была лекция культурологии. Преподаватель объясняла пользу однополых браков. На что мой сосед по общаге подмигнул мне.

ххх: Меня похоже в "дурку" оформляют.
ххх: Сижу дома один. Пошел руки помыть. Привычка дурацкая млеать - сначала жидкое мыло на руки обильно лью, и только потом сука кран верчу.
ххх: Всегда срабатывало. А тут открываю - сухо. Мегамозги из ЖКХ отключили нахрен всю воду.
ххх: метался по квартире, чайник пустой, аквариума нет, смыть нечем короче. Делать нечего. Встал над ванной, пспустил нахер трусы и начал писать на ладони. Стою с довольной лыбой, ладошки под струей друг о дружку тру, причем в голос ржу сам с собой.
ууу: и тут заходит мама?
ххх: ты знал.... :(

"Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить(живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пидорским голосом "Спасибо за ночь" и убегает. Ппц"

xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи! 
xxx: ))) и че?
yyy: ничо! Угадай, из какой страны туристы блеать...

Сижу я (Я) с женой (Ж) в ресторане в центре Москвы. В ожидании заказа созерцаем за окном неспешную суету вечернего города. Неспешно гуляет небритый перец в джинсах, пиджаке, с длинным-длинным шарфом, в тёмных очках (поздний вечер на дворе) и с маленькой псинкой на поводке.
Ж: - Ну никакой разницы с Лондоном: такие же пробки, такие же дорогие машины, такие же люди..." (из Лондона вернулись 2 недели назад).

Тут псинка присаживается посреди тротуара и неспешно серит.

Я: Нее... В Лондоне этого перца сейчас оштрафовали бы...
Похихикали
Небритый, видимо прочитав наши мысли, достаёт полиэтиленовую перчатку, одевает её и собирает дерьмо своей псинки в пригоршню
Ж: Во! Ну цивилизация же! - Я ж говорю, ничем мы не хуже Европы!
А в это время чувак за окном подходит к белому мерину на стоянке ресторана и широким мазком истинного художника-авангардиста размазывает гамно по его капоту...
Я: Нет, мы в РОССИИ!

Надпись "Выполнено 99%" радует только первые 3 часа =(

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

08.06.2011 ххх(LV): жарко как в аду
17.06.2011 ууу(LV): мокро как во влагалище.

Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает!
Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было...
Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке.
Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил(((