- Привет мам, позови папу. - Сейчас.
-Пап, Спартак победил?
-Да, конечно!
-Спасибо, дай маму.
-Мам, слышала? Папа разрешил!

- Ничего себе эпидемия. - Сказала бабушка увидев мёртвых кур.
- Нифига себе флешмоб. - Подумал внук.

- Ало, Здравствуйте, а можно Катюшу пожалуйста?
- Да, конечно! Расцветали яблони и груши...

К концу показа сериала
не вспомнить мне его начало.
Дождусь повторного показа,
забыв чем кончился, зараза.

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, гад.

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.

В сети появился новый вирус - Бомж, он не приносит вреда, просто тихо роется в мусорном ведре!

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще писец.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла..

Ох уж она женская логика...:

-Чего дама сидишь, телевизор смотришь?!! Пошел бы на огород грядки полил.
-Дура, дождь на улице!!!
-И что, зонтик возьми..