Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи
сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, -
  но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы
  меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все
  остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я
  живу в номере 613.

[16:54:10] Гузель говорит: ja tebe zabila boba pobritj
[16:52:45] Гузель говорит: segodnja napomni zaj
[16:53:20] Peyot говорит: 4to????????
[16:53:34] Гузель говорит: :D
[16:53:36] Гузель говорит: aaaaaaaaaaaaaaaaaa
[16:53:39] Гузель говорит: boka
[16:53:42] Гузель говорит: vernee zatilok

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки.Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырочки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно я тебе сёдня перед сном об этом напомню...

xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: Бля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Муж: -Дорогая я купил тебе норковую шубу!
Жена: -Милый, но она же вся в дырках!
Муж: - Не в дырках,а в норках!

На улице парень обращается к девушке:
- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну это смотря сколько человек в камере...

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные губную помаду.

[13:23:22] pcelaвик говорит: Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень... под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд, выйди из-под стола!
Живо!"
Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обо$рет!