Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!?!

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала:  вор спас ей жизнь.  Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.  Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.  Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и
прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив.  В общем, хэппи-энд.
-Так выпьем же за правильное видение ситуации!

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!"

О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"


Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...

Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Я вас любил! Еще? Быть может.

Какая же у Мери попенс.

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.