Студия программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет. Все суетятся, ищут её. Две минуты до эфира. Ведущая врывается в студию вся растрепанная, косметика размазана, глаза горят. Её быстро приводят в порядок. Эфир. Ведущая:
- Добрый член! ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Два нарика... Первый:

-Что это такое маленькое черненькое на букву "В" ,на стене сидит и жжужит???

Второй в ответ:

-Не знаю...

Первый:

-Муха!!!!

Второй:

-а почему на "В" тогда???

Первый:

-"Выебывается ! ! ! !"

Сидят дальше... Первый:

-Это это такое маленькое черненькое на букву "Д", на полу валяется???

Второй:

-Муха???

Первый: -

Так точно!

Второй: -

А сейчас то почему на "Д"???

Первый:

-"ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ ! ! !

Перлы преподавателей
1. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
2. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
3. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
4. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем
5. Лектор опоздавшей девушке:
- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
6. - Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
7. - Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
8. "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
9. Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
10. Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Одна блондинка спрашивает у другой:

- Как переводится I don't know?

- Я не знаю...

- Прикинь, никто не знает!

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
- А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня подъебываете ?
- Продавец: ну ты же первый начал