Девушка пишет в анкете:

Обо мне:
Не ищу интима

Жизненные приоритеты:
* Максимум секса

xxx -ты ж рыбак? и спининг есть?
yyy -угу. че нада?
xxx -кароч,я жену к родителям отвез,a с Натахой к себе домой,тычинки-пестики, а она "или я или жена!"
yyy -шо, женицца обещал, лошарик))))... а спининг нах?
xxx -она вещи жены в окно выбрасывала походу...некоторые
на дереве висят на уровне 4 этажа...достанешь?

Она: ты в какой школе?
Он: в седьмой. пиши, пожалуйста, меньше вопросительных знаков.
Она: а класс?
Он: пролетариат.
Она: чё?

Толерантность, вкупе с пиздюлями, творят чудеса.

xxx: Лоханулся: на обеде взял сахар (рафинад) у Вадика, которого не было на месте и написал записку "Здесь был Диман".
xxx: Эта сука щас скинула: "Дома на жене записку увидишь, не удивляйся ;-)"

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Надюха: Ой, Антон, у тебя такие волосатые ноги, прям как у Карины руки!

Нынешние феминистки думают, что жизнь на земле возможна без мужчин, ибо есть банки спермы ))

Дома на компе тв-карта стоит, т.е. смотрю тв на экране монитора.
Был у родителей в гостях, включил телек и в душ пошел. Выхожу минут через 15 - звук идет, а экран черный - реклама какая-то идет и первые пару секунд нет картинки. Первая мысль - надо мышку подвигать. Собачки Павлова в сравнении с современным интернет-поколением порой просто отдыхают...
(С) Баш

Работаю в рекламной фирме. Проводим выставку, в которой
участвует также наш партнер - фирма под названием "Лилия-Инвест"
(по имени директора) которую мы между собой называем
просто "Лиля".
Иду по коридору, откуда-то сбоку выруливает мой генеральный,
я его спрашиваю рассеянно: "Анатолий Степанович, вы от Лили?"
Он как-то напрягся и после паузы растеряно ответил:
"Да, Яна, отлил, спасибо..."

(С)Баш