Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Про упражнения на сайтах знакомств. Теперь для мужчин
1. создаем анкету, пишет возраст 30-35, вставляем приличную фоту, в графе "доход" пишем "хорошо зарабатываю/обеспечен", в графе профессия что-нибудь со словом "директор", в графе "авто" что-нибудь дорогое и желательно не банальное. и поставить "готов стать спонсором"(!)
2. наслаждаемся кучей писем от женщин 18-35 лет (в основном 18-25лет). у всех написано что знают себе цену и что НЕ ИЩУТ СЕКС ЗА ДЕНЬГИ (выделено всегда)
3. изменяем графы "доход", "профессия", "авто" на хреново-противоположные изначальным
4. наслаждаемся тишиной и покоем
5. возвращаем то, что писали в первый раз и слова отвечаем на кучу писем

выводы делаем сами

катенька,я очень тебя люблю!!!и на этой почве окончательно рехнулся)сегодня ночью было тому подтверждение..Вобщем просыпаюсь седня ночью,вскакиваю,смотрю ты лежишь на полу, я к тебе, нежно так целую в губы, скраешку, и спрашиваю: "Спишь,любимая?".И тут до меня доходит,что у тебя щетина.И как то неадекватно ты воспринимаешь этот поцелуй,начинаешь на меня орать: "чего надо?!!",да еще и басом.Я в шоке!И тут меня озаряет,что целую я вовсе не тебя,а соседа по квартире,Саню,а другой,Серега сидит на соседней кровати и вытаращив на меня глаза, тихонечко хихикает.Я в панике, незнаю чего и сказать в оправдание(((

ххх: я кажется в Иру влюбился :)
ууу: не подумай ничего,я серьезно,она лесбиянка до мозга костей,об этом,наверное,все знают кроме тебя.
ххх: какая нахуй лесбиянка,мы всю ночь кувыркались!
ууу: так это ж по-пьяни,по-пьяни чего только не бывает,я как-то с парнем одним целовался взасос))))
ххх: ппц...девушка,в котороую я влюблен и мой хороший друг,оба пидарасы!

ххх: мои соседи теперь официально меня ненавидят
yyy: а чё случилось? 0_о
ххх: прикинь мы вчера решили шашлыки замутить во дворе. типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. ну мы и ломанулись глянуть чё там
ххх: короче оказалось у соседей дом горит. пламя из окон валит вовсю
yyy: хуяссе
ххх: ага, мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, блять с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
xxx: я так сразу не вьехал, а тока потом раздуплился что мы с шашлыками сырыми на шомпурах стоим

она:ну все. я сфоткалась для тебя милый, как ты просил,без одежды..ты говорил скажешь как зарисовать то что луче не видеть,да?
он:угу, давай чтоб ты не парилась...кинь мне. я сам зарисую
она:лови

Пока ты в теплом танке по Курской дуге катался, я на прод.складе ноги себе отморозил!!!