Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Обидно,когда парень лезет тебе руками под кофточку,а у тебя там колготки до самого лифчика натянуты!

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в дорогой костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выипут."

Сидит девочка в песочнице.Совочком ямку роет.Подходит мужик и говорит:
-Девочка!Давай я тебе помогу!
-Пошёл нах@й!!
-Ой как нехорошо!А ладошкой по попке?
-А совочком по е@лу?!

Жена возвращается домой и к мужу:
- Слушай, была седня у своего доктора, мы так долго разговаривали, меня обсуждали. Представляешь, моя грудь за последние две недели стала более упругой, волосы менее жирными, кожа на лице приобрела здоровый цвет...
- А про пятидесятилетнюю жопу он тебе ничего не говорил?
- Нет дорогой, про тебя мы ничего не говорили.

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда
будет нам по барабану...

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.
Артур Шопенгауэр

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!