Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

В 2012 ожидается 3 пятницы 13 и один конец света. Местами пасмурно.

ххх говорит: -Слушай, солнце. На той фотке, что я тебе кинул, у меня видна дырочка на рубашке =\
ууу говорит: -Ничего дорогой, я заштопаю её в пэйнте!

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф,
немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
- Toyota Lаnd Сrusеr Prado.
- Какой крузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Пацаны, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину купили...

- Неприятности! - радостно кричала *опа.
- *опа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

ЖИЗНЬ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ RPG:

Плюсы:
+ Проработанная физика.
+ Нелинейность.
+ Разнообразие диалогов.
+ Можно качать барда.
+ Разнообразие рас, профессий и классов.
+ Есть секс.
+ Много мини-игр.
+ Ачивки.
+ Жанр – “песочница”.

Минусы:
- Навыки долго качаются и управление ни к черту.
- Нет сохранений.
- Единственный уровень сложности – INSANE.
- Концовка всегда одна.
- Таланты перераспределить нельзя.
- Нужно много фармить.
- Нет драконов.
- Присты не хилят.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий...