3 кабинки в студенческой уборной. Голос из первой:
- Колля! Ты сессию сдал??
Ответ из второй:
-Нет! Мне лысый козёл никак зачёт не ставит!!!
-И не поставлю!!-слышится из третьей.

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку
  по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

Приходит препод на экзамен, а на столе - бутылка. Студенты подсуетились, а тот как раз по этому делу. Тот остолбенел, развернулся, и бегом с аудитории. Народ на измене, бутылку убрали. Проходит немного времени, заходит тот же препод, в руках пирожки и недоуменный взгляд на отсутствие пузыря.
- Ну что, будем сдавать экзамен.......

Студент сдает екзамен. Вопрос преподавателя:
- Что при раздражении увеличиваетя в 8 раз?
  Студент краснеет, молчит. Преподаватель ставит двойку.
  Заходит студентка. Та же история. Тот же вопрос, опять молчание,
двойка. Наконец кто-то заходит, полуЧает тот жхе вопрос и отвечает:
  - Зрачок.
  - Правильно. Идите. Пять. А тем передайте, что то, что они думаут
увеличиваетя в 4 раза.

Студент заканЧивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметитю. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
  - Загадывай любое желание!
  Ну, студент думает: "Проект уже закончил, пиво естю..."
  - ПоеЮёЁсыа бы...
  Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
  - Ну пое%ись, пое#ись...

Почему студенту нельзя женится?
    Потому что если он будет заниматся только женой, то у него
появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и
другим - то он отбросит копыта.

Решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади!

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.

- Черный и серый - кто?

- Это предвыборный штаб?

- Да!

- А вы?..

- А я им тут еду готовлю.

- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.

- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.

- Подробнее.

- Про серый или про черный?

- Про черный. Но чтоб совсем.

- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.

- Расценки?

- От штуки до ста.

- До ста?

- Сто - это сюжет в вечерних новостях.

- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!

- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.

- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.

- В шесть ноликов уложимся.

- Миллион? Это несерьезный разговор.

- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.

- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.

- Это демпинг!

- Это рынок.

- Хорошо, восемьсот.

- Это несерьезный разговор.

- А сколько же вы предлагаете?

- Оптом?

- Да.

- С продажей Родины и онанизмом?

- Да!

- Триста!

- Это несерьезно.

- Триста от силы.

- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.

- Нет!

- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.

- Нет!

- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.

- Хорошо, пятьсот.

- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.

- Семьсот тысяч, и по рукам.

- Я знал, что мы договоримся.

- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!

- А ему не много?

- В самый раз.

Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями

В школе всему научиться нельзя,
нужно научиться учиться.