В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться...

Идет Штирлиц по улице и видит, что какие-то люди стирают нецензурные надписи с домов и заборов...

- Модераторы - подумал Штирлиц.

А ведь Энштейн был прав.
ПЕРВЫЙ мудрый еврей сказал, что у людей все плохо потому, что у них здесь( показывая на лоб) все плохо.
Это был МОИСЕЙ.
ДРУГОЙ мудрый еврей сказал ,что у людей все плохо потому ,что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо.
Это был ИИСУС.
ТРЕТИЙ мудрый еврей сказал , что у людей все плохо потому ,что вот здесь (показывая на карман) все плохо.
Это был МАРКС.
ЧЕТВЕРТЫЙ мудрый еврей сказал, что у людей все плохо потому, что у них здесь (показывая на пах) все плохо.
Это был ФРЕЙД.
А ПЯТЫЙ мудрый еврей сказал , что у людей не так уж и плохо , ибо все ОТНОСИТЕЛЬНО.
Это был ЭНШТЕЙН.

Приходит программист устраиваться на завод Продмаш. Ему говорят
- Пишите заявление!
- Я программист, я не умею писать, могу набрать на клавиатуре!
- Безграмотные нам не нужны, до свидание.
Проходит какое-то время, в Нью-Йорке в богатом ювелирном магазине мужчина выбирает колье девушке на 135 тысяч долларов. Наступило время рассчитываться, ему говорят
- Надо подписать чек!
- Не умею, ведь я программист! - и девушке
- А вот умел бы писать, работал бы до сих пор программистом на заводе Продмаш!

Задумываюсь, стоит ли заказывать пиво. Потом, махнув рукой, решаю всё-таки заказать. Пусть будет немножко яду, чтобы организм не расслаблялся (с)

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Папа просыпается с бодуна, нашкрябывает остатки получки, подзывает дочку:
- Дочка, родненькая, папочке плохо, сходи в магазинчик, купи минералки!
Через несколько минут забегает счастливая дочурка:
- Папа, папа, минералки не было, я взяла печенье!

Путину звонит президент Кока-Колы:
- Предложение - давайте вернём старый советский флаг, на нём обязательно допишем "Кока-Кола". Заодно решим все ваши финансовые проблемы с выплатой зарплат, пенсий, стипендий на несколько лет вперёд...
Путин прикрывает трубку рукой спрашивает секретаря:
- Когда у нас с Аква-Фреш контракт заканчивается?

Решил чудак повеситься, завязал петлю, поставил табурку, залез на неё, и задумался... Смотрит - окурок в углу валяется. Вылез, закурил. В другом углу блеснула недопитая поллитра! Тоже хорошо, выпил.
Заходит к нему кореш - как дела?
- Да ничего, жизнь налаживается!

Преподаватель в Политехе завалил на зачёте всю группу. Тупо завалил. Сам приезжал в институт на Запорожце. После провала вся группа собралась, аккуратно всей толпой приподняла и засунула между деревьями.
А затем все дружно помирали со смеху, корчась за углом и угорая, глядя, как препод в одиночку оттуда вызволял машину...