Самурай без меча подобен самураю с мечём, только без меча.

Вспомнил анекдот, еврей приходит к раввину и жалуется, что все плохо, ужасно. Раввин посоветовал написать на стене "Все пройдет", через некоторое время еврей радуется, все хорошо, жизнь наладилась, раввин - а надпись все равно не убирай.

Приезжает на проверку военного объекта генерал. Но всё в порядке - вычищено, выутюжено, всё в порядке и всё работает! Повели его, как водится, в сауну, в Греческий зал, там - грибочки, закуска, выпивка.
Выходит он оттуда - и говорит дежурному - Садись, пиши замечания!
- Так какие замечания, товарищ генерал! Всё в порядке!
- Эх, молодой, зелёный ты ещё... Чем больше бумаги, тем чище жопа!

- Внучек, почему ты не ешь пудинг, он тебе что не нравится?
- Что вы, конечно нравится, бабушка, но не столько чтобы его есть.

Сидит, значит, Диоген в бочке. А мимо идет один древний грек. И спрашивает у Диогена

- Слушай, сколько идти до Афин?

- Иди-иди, - отвечает Диоген.

- Ты что не расслышал? Чего ты там бормочешь? Скажи сколько идти, бомжара?

- Иди-иди.

- Сумасшедший что ли? Ну ладно, фиг с тобой.

Сказал грек и пошли они дальше. Тут им Диоген в след и кричит.

- Два дня!

- Ну ты дед даешь, что же ты раньше не сказал?

- А я не знал с какой скоростью ты идешь.

если у вас завелись мыши – начинайте переставлять мебель по квартире. От этого мышь теряет ориентацию и начинает волноваться. А от волнения у неё болит голова, а это, как широко известно из анекдотов, эффективно прерывает процесс размножения.

Из японского журнала

Был такой анекдот в СССР про советского и финского парней. Советский спрашивал у финна

- Когда у вас клубника появляется первая?

- Ммм. В 9-00, когда открываются магазины?

Но нам такого счастья не надо.

Если Лукашенко двинет на Москву все свои четыре дивизии, то до Москвы дойдет из них сорок

2 история — в молодости — друзья достали бланк кож-вен диспансера. Заполнили ФИО и т.д. с приглашением пройти обследование — и бросили в почтовый ящик знакомой ДЕВУШКЕ ( в том самом смысле слова).

Отец на её спине кухонную табуретку разбил ..

Ватсон говорит Холмсу:
— Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
— Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
— Холмс, но ее там нет.
— С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ