Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони?" Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон". И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела?"

eGo: вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию!
eGo: оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать )

боянище, сорри

В центре Москвы сдуло стаю котов


По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим, что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает, а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на момент написания заметки не оказалось.

Сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду.

Цитаты Барни Стинсона из сериала.

— Ливанки теперь это новые полуазиатки!

— Во-первых, сбрей козлиную бородку, она не идёт к твоему костюму, и во-вторых купи костюм!

— Я думал, я твой лучший друг.

— О, подожди, подожди Облом!

— А что, она была должна хлопать ресницами как азбукой Морзе?

— Это обязательно попадет в мой блог!

— НЕ ЖЕНИСЬ!

— Крыша? Крыша в огне!

— Дай пять!

— Я отправил несколько фоток со своей трубы, зацени их!

— Мы международные бизнесмены!

— Надо полизать Колокол Свободы…

— Ты можешь схватить жизнь за клитор и полизать его.

— Есть только две причины для свидания с девушкой, с которой ты уже встречался: Силиконовые Титьки!

— Ты отверг порно-звезду? Дружба окончена!!!

— Это было в моих самых необузданных мечтах.

— В моём организме, в месте, где должны быть железы стыда, находятся вторые железы изумительности!

— Голый Барни – это сложная задача, но я думаю, ты достаточно талантлива, чтобы увековечить это.

— Она забыла нарисовать маленького Барни, Барникла младшего, мой Барнан, главнокомандующего Барнитто.

— Бедный superman, ему действительно придется сконцентрироваться на проблеме с полётами.

— Это не проблема, если ты в чём-то крут.

— Костюмы полны радости, они – портновский эквивалент улыбки ребёнка.

— Я не спорю – споры для лузеров.

— Я поставил кучу денег на эту игру, если я не прикую себя к батарее – я проверюсчёт.

— Освободи меня Тед! Я ещё никогда так долго не звонил своему букмекеру, он беспокоится.

— Я не живу здесь, крошка – это всего лишь моя тачка!

— Никаких стриптизёрш.

— Как трогательно, почему бы вам не поцеловаться – я обожаю, когда целуются две девчонки.

—Мне только что заплатили за секс!

— Но Тед слишком занят своими лесбийскими отношениями.

— Да моя жизнь просто восхитительна деньги, костюмы, секс. Это слёзы радости!

— Если ты не смеешься, это значит что просто до тебя не дошло.

— Не доставай Вселенную, иначе получишь пинок от Вселенной.

— Вместе мы будем владеть этим городом! Если какая-нибудь девушка захочет отомстить своему бывшему МЫ будем там! Если какая-нибудь девушка захочет решить проблемы со своим отцом при помощи распутного образа жизни и пьянки МЫ будем там! Если какие-нибудь девушки будут ехать по городу в лимузине, высунувшись из люка и кричать: «Какие дела, Нью-Йорк?», МЫ будем этими делами, Нью-Йорк!!!

— Мне так нравится этот бургер, что я хочу зашить себе задницу.
Я хочу пригласить этот бургер на ужин, потом, возможно, в кино, потом, пригласить его к себе домой, включить музыку, а потом просто побаловаться с ним.

— Бросить трубку один раз было недостаточно!

— Просто мой нос истекает излишками моей клёвости и мне нужно немного ее выплеснуть.

— Дурёхи всегда со мной!— Сегодня я подцеплю лесбиянку!

— Я не связываюсь с аквариумами если только там нет моих любимых рыбок: сасуньи и сосалки.

— Никогда не останавливай девичью драку. Никогда!

– Вы сказали что я спятил, мой психиатр сказал что я спятил!

– Брак это глупость!

— Все эти годы я старался получше приодеться, когда нужно было раздеваться!

— Если я и плачу женщине 200 долларов в час чтобы почувствовать себя лучше, то уж явно не за разговоры!
— Объятья это публичный секс в одежде!

— Дело не комфорте, дело в том, чтобы всегда хорошо выглядеть.

— Когда обмениваешься номером с телочкой, ты даешь ей возможность позвонить и отменить встречу, но если ты назначаешь дату без телефонного звонка они обязаны придти. Шах и мат!

— Ну, конечно же, мы должны купить бар!

— Я повелитель вознеможного!

— Ты и вправду думаешь, что все мужчины столь примитивно мыслят, что у нас есть только один любимый тип женщин, ну прошу тебя, – грудастые азиатки!

— Я не понимаю что Тед нашел в этой ужасной женщине, ну, то есть да, – у неё есть буфера, но… Хотя, знаете, этого достаточно.

— Я буду на связи, ожидая твоих извинений.

— Девушка, она что-то вроде тяжёлого гриппа проходит через пару недель постельного режима.

— Удивительная история, ну как обычно, в общем.

— Ты лучше, чем порно!

— Ты в самом центре страны холостяков и ты женщина, ты тут нелегальный мигрант. И теперь можешь попытаться подать заявление на секс-визу, но она только на 12 часов, 14 если удостоишься многократной визы.

triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

"обязанность школьников быть лояльными к государству, будет прописано в законе"

(c) LV.

Читает однажды профессор скучную лекцию, а в аудитории сидят всего трое студентов. Пока профессор, отвернувшись к доске, пишет длинную формулу, пятеро успевают улизнуть. Профессор поворачивается и говорит с досадой: «Ну вот, ещё двое опоздавших придут — совсем никого не останется!»

Как хоронили одного генерала.

Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном оркестре говорят «Играть жмура».

Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан, который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку, беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор.

В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.

Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный на стиральном порошке не давал такого эффекта.

Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала, оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами, фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.

Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не дойдя каких-то ста метров.

Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет.

Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге, всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять военный долг лёжа.

- Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному барабанщик.

Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали, соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и секунда, которая «пук-пук».

После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн.

Втроём.

Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились.
- Бдых! – сказал барабан.
- Апчхи! – удивились тарелки.
- Пук-пук – застеснялась секунда.

Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно, оказалось.
Это я не не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто весны, весны охота.

Автор: Слава Сэ (с)

У меня бабушка сваливала на какое то мероприятие, было мало времени и она не могла найти украшение. В результате она надела ФЛЕШКУ НА ЦЕПОЧКЕ (у меня она такая желтенькая, блин) и ушла...

Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа.