В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в лёгком ахуйе...

- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- Пиздец... Ебанутая рыба...

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик...

Попал нарк на конопляное поле. Бегает, рвет, довольный такой. Тут! Смотрит МЕНТЫ. Шо делать? Видит стадо кенгуру прыгает. Ну нарк думает: "Разденусь, забыкуюсь под кенгуру-вдруг пронесет..." Ну разделся, пристроился за кенгуру, прыгает. Тут последнее кенгуру поворачивается и говорит: "Слыш, ты носки сними, а то все стадо попалиш".

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту. Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.  Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись. Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж. Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу. Женщина открыла для себя беседу и придумала болтoлвню. Мужчина открыл для себя игру и придумал карты. Женщина открыла для себя карты и придумала колдлвство. Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу. Женщина открыла для себя пищу и придумала диету. Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь. Женщина открыла для себя любовь и придумала брак. Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс. Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень. Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги. Женщина открыла для себя деньги и нacтупил полн ый [.....]!

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Приходит мужик к урологу, приспускает брюки, а там у него всего 2 см. Доктор смотрит, поднимает глаза: - Жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!

Прожив в России 10 лет американец так и не попял почему Пиздато - это хорошо, а Хуёво - это плохо. Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем Хуёво, а Охуительно это лучше чем Пиздато !  

Париж.Кафе.У столика дама.К столику подсаживается мужчина. -Мадам торопится? -Мадам не торопится. -Мадам выпьет чашечку кофе? -Мадам выпьет чашечку кофе. Пьют кофе. -Мадам замужем? -Мадам замужем. -Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина? -Мадам может позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз. -16 раз?! -Месье торопится?